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要点：得到什么就失去什么，加深对市场的理解，着重提升执行力。
本人入市很短资历浅薄，但非常求上进。开实盘贴首要是逼迫自己总结，有总结才能有提高。强制自己多认知，多思考，多反省。论坛里有很多大神，很多想法和思路都是靠抄作业慢慢认知和提升，感谢集思录，欢迎有缘人多指点。
本贴交易日尽量持续更新
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅记录自己操作
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这两天脑袋有点昏昏沉沉，发现夜晚特别的漫长，有一些遥远的记忆浮现在零乱不堪的梦里，其中有件事情因为梦得太过真实，以致醒来后依然深刻而清晰。
情境是在一间古老的乡下小屋，我回到了很小的时候，大概七八岁，说不太清了，印象里是我有一个想把某件事搞清楚的顽固念头牵动着，所以在傍晚时分，我一个人举着蜡烛往阁楼上走去，烛光摇曳不定，但我并没有害怕，我什么都不去想，只管往前走。就在我快要走到长廊的尽头，然后折回的时候，因为转身太突然，我差点踩到了儿时的玩伴，他向后跳开，悄声说：“小心你的蜡烛！”
“你在这里？”我屏住呼吸问，我不能确定眼前这个情况是不是一个好的征兆。因光线太暗，我无法确切地看清楚他脸上的表情。随即他凑近身来，说：“你要找的东西不在那儿，我们也正在楼上找寻呢。”我看见他眉毛抬得很高，然后把脸伸进有烛光的亮圈里，突然吹灭了我的蜡烛。接着，四周就成了一片黑暗。我不自觉地往后退了一步。
“你干什么呀？”我竭力压抑着叫道，喉咙十分干涩。他跳过来抓住我的手臂，嗤嗤地直笑。
“干什么？”我严厉地说，同时竭力想挣脱他，但是他抓得很紧。我根本来不及阻止他用手臂搂住我的脖子。
“要我告诉你吗？”他神秘地压低声音说，唾沫星子直溅到我的耳朵上。
“好，好，快说吧！”我不清楚自己在说些什么。
当时他将我死死抱住。我不由自主地用力将他推开，他身上发出一种破裂声，我想他是被我弄伤了。
“说呀，说呀！”现在我不能不笑自己了，我说，“不在那儿？怎么回事？怎么不在那儿？”
“你真笨！”他愤愤然地还击，不再压低声音。
“当然。”我来不及思索，快速地说道。我害怕他会突然走掉，把我单独留下。
“我们可以成为朋友吧？”我建议道。
“我怎么都可以。”他敷衍了事地说。
我试着要开始我们的友谊，但却不敢去拥抱他。
突然我感到非常的疲惫，惊醒了…...
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最近感染了，身体状况不好，很痛，好在今天差不多基本恢复了，只是还没有味觉，吃什么都很苦。这段时间更新少，一方面确实是精力不足，学校停课后我事情比较多，生活又再次变得忙忙碌碌；另一方面也如别人所说，我写的东西和交易关系不大，那还要不要在这里继续写，也是有在想的问题。我也感染了，目前烧还没退，感觉浑身都疼，而且一下子家里人都感染，希望这几天能慢慢恢复。明天就是平安夜，祝大家健康平安！
我上周有写过文章被管理删除了，其中大概也没讲啥，就是写了一点有关历史的理解，但仅仅这类表述也都是禁而不能提的敏感字，那还能写什么呢。要...
妹妹的文字写的很好，在寒冷的冬夜带给大家一丝暖意，带着内心纯净的情感，去感受这世界上所有的痛苦与欢乐，不公与不幸。应该还有成功与失落，憧憬与迷惘，爱恋与分离，喜悦与哀愁，月亮与六便士。
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我上周有写过文章被管理删除了，其中大概也没讲啥，就是写了一点有关历史的理解，但仅仅这类表述也都是禁而不能提的敏感字，那还能写什么呢。要说写投资相关的，我觉得也没必要，那些投资类经典书籍已经把能说的应有尽有的写完了。
所以，我只能记录一点自己对生活的感受，不管爱看与否，我能带来的也只有这些。我所喜欢的一个诗人，他曾推出一种名为“感觉主义”的概念，认为“万物皆虚无，并不存在现实，唯有感觉”。虽然这个流派后来有始无终籍籍无名，我却非常佩服他的文风。我想，在他身上显现出来的那种敏感和情绪，应该是人类心灵的极限了。
我认为自己也是一个对万物都有着温和感觉的人，故写的也是些感性之词，只是这样的状态在别人看来显得并不真实，因为外在环境充满着对严肃事物的漠不关心，人人形同陌路。但我仍然知道会有些人喜欢我的文字，尽管我的表达向来并不连贯，写的也都是一些孤立的篇章。但在这些没有成形的故事里，偶尔也有几句看起来惊人的句子。
我曾在书上看到说艺术的终点在于增加人类的自我意识，而大部份人对生活是无感的，对自我感觉也没有珍视。其实如果说某人写下的文字，能够使人自我意识得到提升，意识到孤独与疏离，残酷与柔情，意识到诗意和哲理，思索和质疑，那我觉得这个就是有价值的事。我亦从不觉得自己能做出什么伟大的事情，我想要的只是通过点滴的努力对生活进行审美关照，只想带着内心纯净的情感，去感受这世界上所有的痛苦与欢乐，不公与不幸。
我很感激在这里的时光，谢谢大家的一路同行。祝周未愉快。
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文字反映你的思想和情绪，读你的文字觉得有点拧巴，把思想和情绪理顺，文字和投资才有顺畅的可能。大师您好，如果你觉得我的文字拧巴，那一定是你没读懂。我思想情绪很顺畅，投资上虽稍有不顺，但我觉得都是必定要经历的过程，我从不曾对自己灰心，也永远不会。至于那种天赋异禀高于常人的那些我也不羡慕。另外，我觉得顺畅和生活幸福这些，也不是光从挣钱这方面衡量，我虽然投资亏了钱，但我觉得今年是丰收的一年，我吃穿住行都很好，衣食无忧，精神方面也富足。
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某次听朋友聊天说起，有人挣的钱已经一辈子花不完了，为什么还想去挣呢。我想如果换作是我的话，钱到了一定的数量，多得日常生活花不完的那种，我确实不知道还有什么用，这应该是一个边际效用递减的事情，当然也可能是因为我还没有钱，格局太小，不明白有钱人的思想。
对农夫而言，田地就是一切，就是他的帝国。对恺撒而言，他的帝国仍然太小，只是他的一块田地。渺小者拥有一个帝国，伟大者只有一块田地。同样是一块田地，在不同人眼里，它被赋予了不同的含义。所以，我们真正拥有的只有自己的感知。我们把生活想象成什么样，它就是什么样。
比如当我想象自己是云的时候，便已脱离肉体的存在，我甚至感到自己已经死了，只轻轻地漂浮在天上。我有时候想象自己是早晨欣欣升起的太阳，这样便可以喜眉笑眼地照亮万物，我有时候想象自己是魏巍暮色里的群山，这样便可以屹立世间而岿然不动，有的时候我还想象自己是风，随着流向吹到周围任意的地方，抚过我想抚摸的一切。
只是这一切都存在于感觉中，却不能轻易被人感知，故而人们才不得不以生活现实为基础。可是，那些我们习以为常的周槽，那些平日里感到熟悉的事物，会伴随着现实生活的钝化，从而让人丧失想象力，感到悲苦。
曾在书上还看到这样两行诗句：因为我是我所见的尺码，而非我的身材的尺码。无论作者是谁，这样的诗句似乎发自肺腑。读完后，我走到窗前，凝视着辽阔的夜空和数不清的星星，感到自由自在，一股战栗袭来。“我是我所见的尺码！”每当我认真思考这句话时，就越发觉得注定要重新设计整个宇宙。“我是我所见的尺码！”心灵的财富是多么大啊，从深邃的情感之井到遥不可及的星辰，井水映照着星光，在某种意义上，星星就在井里面。
“我是我所见的尺码！”这是完全属于我的朦胧月光。
“我是我所见的尺码！”这让我想到，夏日花繁，因你微笑， 暮云缭绕，问你安好。
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去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
有次和朋友去吃烧烤，点了烧烤和毛豆，正喝着，朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在邻桌一个人身上，邻桌那个人说了句：“靠，豌豆射手。”
下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
开心一刻，祝周末愉快。
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今天学校又停课了，生活从来没有变得简单，那些不得不做的日常锁事，粉碎了我的力量，让我感到烦恼。唉.....在此我没有要愤世嫉俗，因为愤世嫉俗属于强大的人，我也不会逆来顺受，因为逆来顺受属于高贵的人，我更无法缄默不言，因为缄默不言属于伟人。我不强大，不高贵，不伟大，我只因弱小而抱怨。既已是定命，我唯有将自己的抱怨变得悦耳动听，以借此忘记辛苦。
我所感受的夜，仿似模糊深渊，周围是一切赤裸裸抽象难解的宇宙，黑暗里，我听见雨点在凄冷地拍打着窗户。而当清晨来临，静谧的时光便呈现在眼前。有时，在阳光灿烂的午后，光线穿过草木，闪闪烁烁，温暖了我脸上的皮肤。有时，在傍晚散步，天空携着一缕清风，入侵了我的心灵。我劳心费神地写下这些无用的文字，以此打发沉闷之疾。
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我总想得起，在经历某个人或做某事的时候，当对方看到了我的窘迫与不适，那些模糊且几乎无法称量的笑意就隐约而来。有的是带有优越感的微笑，引导着，使人忍不住要心怀感激。有的是轻蔑的微笑，指摘着，让人犹疑中踌躇不前。还有的是钟情的微笑，那种就像去喜欢一个孩子，而看见眼前这个孩子对事物的必然性和准确度还没有什么概念。
不管是哪类的，这常常给我带来一种审美上的不适和一种错综复杂的苦痛。我曾天真以为微笑这个事情，都是冲着由内而发的确信与赞赏去的。而事实上，往往只是人们对事物做出的一类常规反应，一种无意识的怀疑迹象。哪怕是后面那种钟情的微笑，细想之下，也是一种微妙的侮辱，因为它似乎隐含着居高临下的态度。
是啊，我不能想象接受出于怜悯的关怀，因为虽然举止笨拙，我还不至于残废到应被列为受到怜悯的那一类。而我身上值得怜悯的却不可能得到怜悯，我想，没有人会怜悯一个精神上的跛子。我不知是否该为此感到遗憾，或者我应该接受这一切，将之当做无关紧要的命运。
一个人必须要有某种智性的勇气，才能够坦然承认自己是个渣渣。而一旦承认了这一切，就需要更大的勇气去设法让自己随遇而安，不抗议，不灰心。想不为这种种受苦是奢望，因为人的能力无法把明明是坏的东西看成好的东西，假如我承认它是坏东西而且接受它，那就只好受苦。
仔细观察自己，仔细观察别人怎样看自己，这就是当下我觉得有意思的，能让我忘却生活的事。
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嗯，之前也练瑜伽，只是今年已经瘦了二三十斤，加上腰疼，现在就不练了。我大概不是有福德之人啊，生活过成了一座孤岛，感觉我的好运气快要用完了...瑜伽的精髓在冥想，一种抑制心念多变的修行方式。花哨的动作只是助缘，没有也罢。
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笑话哪去了？孙悟空在打妖怪的时候落败而逃，结果跑的太仓促，金箍棒丢了。找了半天没找到，越想越火，就把土地公公叫出来大声叱问：我的金箍棒在哪里？
土地公先是一懵，然后马上咧嘴笑道：大圣，你的金箍棒就棒在特别适合你的发型。
这几天没动，已基本把之前那-6.5%的坑拉回来。笑话哪去了？
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说说日常：
每天早上5：30醒，听书或阅读信息到7点。
7：00起床给娃做早餐送孩子上学，以前这个过程一般会忙到9点，这两天娃娃转到旁边幼儿园，节省了一个小时，8点就能完成，回来以后打扫房间，擦桌子浇花什么的。
9：00-10：00，开始坐到电脑前，打开看网站或行情软件。
10：00-12：00，处理些工作，继继续续。
吃中饭一小时。
1...
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说说日常：
每天早上5：30醒，听书或阅读信息到7点。
7：00起床给娃做早餐送孩子上学，以前这个过程一般会忙到9点，这两天娃娃转到旁边幼儿园，节省了一个小时，8点就能完成，回来以后打扫房间，擦桌子浇花什么的。
9：00-10：00，开始坐到电脑前，打开看网站或行情软件。
10：00-12：00，处理些工作，继继续续。
吃中饭一小时。
13：00-15：00，这段时间有事就忙会，没有我大概是在看盘或看书什么的，这里一直想把时间合理利用发挥好，但好像做什么都没耐性。
15：00-18：00，基本是学习一些怎么教育培养孩子的事，接娃放学，陪着运动玩一会。
晚饭一小时。
19：00-21：00，看信息，写日记。
晚上九点开始听书睡觉，一般十点半入眠。
今天算了下帐，亏损金额触目惊心，如果按最新投入的基数算，我已折损40%，很不幸，投资生涯相当于死了差不多。我意识到我应当感到悲伤，只是这次并没有，我也说不清，靠坐在椅子上，我似乎忘了将我压抑的生活，除了失去金钱的痛感，没有其它什么令我感到痛楚。没事的，相信一切都会回来，那么多投资大佬今年都亏了40-50%，我今年也亏了近30%。
我怀揣着一种穿盔戴甲的蔑视的态度告诉自己：满足生存之外的金钱都不重要。是的，当这样想的时候，我那可怜而荒谬的尸体像是被华丽的衣着装饰，突然变得高贵起来。我...
生活中除了股票还有很多其他的美好，人类最大的智慧就包含在等待和希望中，当然还有脚踏实地。
今天算了下帐，亏损金额触目惊心，如果按最新投入的基数算，我已折损40%，很不幸，投资生涯相当于死了差不多。我意识到我应当感到悲伤，只是这次并没有，我也说不清，靠坐在椅子上，我似乎忘了将我压抑的生活，除了失去金钱的痛感，没有其它什么令我感到痛楚。我怀揣着一种穿盔戴甲的蔑视的态度告诉自己：满足生存之外的金钱都不重要。是的，当这样想的时候，我那可怜而荒谬的尸体像是被华丽的衣着装饰，突然变得高贵起来。我...花姐，好文采
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我怀揣着一种穿盔戴甲的蔑视的态度告诉自己：满足生存之外的金钱都不重要。是的，当这样想的时候，我那可怜而荒谬的尸体像是被华丽的衣着装饰，突然变得高贵起来。我想死去的人是自由的，即便我不想要自由。我又想死去的人不再是一个奴隶，即便我仍然为结束奴役生涯而哭泣。
还有另一个影子站在旁边闹市街头忍俊不禁，他对我说：“花姐，你被收割了。” 我进而想起，确实如此。只是，在生活中，我们人人都会被收割。有的人被虚荣收割，有的人被名誉收割，有的人被愤恨与嫉妒收割，还有的人生活在无望之中，意识不到什么叫被收割。
无可言喻，我生命中的很大一部分由那些毫无意义的白日梦构成，此刻我能平静的坦言，我其中的一个白日梦就是想象着自己永远摆脱了螺丝钉工厂，摆脱了大喇叭，摆脱了我的老大哥，摆脱了所有职员，摆脱了小杂役和那只狗。这些都曾迷绕在我的白日梦里，我心心念地去探索和发现。然今，一切就像某种讽刺的施舍。
如果硬要说有什么所得，那便我深切理解了确定性和不确定性的差别。那些让我不安的东西越发明显，比如腾讯是不确定性的，我选择了它，就等于必然要承受不确定性，不管我喜欢不喜欢那样的感觉。任何问题都没有解决办法，不是每件事都有解决办法，而是承担结果。我们中间无人能解开戈尔迪之结，要么放弃，要么切断它。如果我能承担这个结果，我就坚持着。如果我感到自己承担不了，或许我更喜欢确定性的那种，就要改变选择。
让我们学会对自己不在乎，将我们的肉体和灵魂当做命运让我们在里面度过一生的房屋和庭院。忘掉自己的梦想和最深的欲望，委婉而谨慎地忽略它们。生活远不止眼前的涨涨跌跌。比如我今天突然好奇，在孩子眼里快乐到底是什么，于是在早晨的时光里，我问娃娃：宝贝，你最开心的事情是什么啊？她说：我最开心的事情是爱妈妈。哈哈
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今天偶遇两个轻松搞笑视频，分享下 ^_^。
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littlepower - 挣扎在回本的路上
今天净值一天跌了-6.5%，相当恐怖，手持50ETF期权后天交割，已基本等待归零，头铁又加了两张IO期权，最远月3400买购，躺倒到明年9月份了。我上半年清了期权就没再玩啦。太复杂驾驭不了，期指是我的能力极限了。。。。
赞同来自: szalalwong 、川军团龙文章
最近项目工地在交货，每天有很多杂事，所以很少关注市场，我现在的持仓大概是腾讯30，转债20，50ETF还有30跌跌不休，投资上我确实不知道说什么好，在这里经常关注熟悉我的人大概也都了解，反正就是平常心吧，怎样都好。这首歌至少30年了，我初中时候听过，原唱是方季惟
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今天听到一首歌，分享下：
https://www.bilibili.com/video/BV1cx411a79A/?spm_id_from=333.999.0.0&vd_so...
好歌随着时间的积淀越来越有味道，历久弥新
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【微启示】
一位老人对孙子说，每个人身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱，另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：你喂食的那一只。
——心所朝的方向就是未来人生的路。
【小故事分享】
一天，父亲给我两只杯子，里面装满了泥土。父亲要我每天给它们浇水。两个星期后，其中一只杯子的泥土里冒出了两片细细的嫩叶，我把这个消息告诉了父亲。
父亲问我说：“你同时给两只杯子里的泥土浇水，同时为它们付出了辛劳和汗水，为什么一只杯子里长出了新叶，而另一只杯子里却什么也长不出来呢？”
我确实不知道里面有什么奥妙。
父亲接着说：“那是因为我在其中一只杯子里埋入了一粒种子，另一只则没有。”
这粒种子就代表着生命的理想、信念和目标。这说明如果生命没有理想、信念和目标，就是付出再多的辛劳和汗水，生命也不会有收获。
第二天，父亲又给我两只杯子，里面也装满了泥土。这次，父亲要我只给其中的一只杯子里浇水。两个星期后，那只浇水的杯子里冒出了新叶，而另一只没有浇水的杯子里却什么也没有长出来。
父亲说：“在这两只杯子里，我各埋入了一粒种子，为什么浇水的那只冒出了新叶，而没有浇水的那只却没有呢？”
父亲又说：“那是因为，生命仅有理想、信念和目标是不够的，还要懂得为它付出，没有辛勤汗水的浇灌，就是再好的‘种子’，再好的理想、信念和目标，也只是海市蜃楼、空中楼阁，永远成不了现实。”
祝小伙伴们周末愉快！
最近项目工地在交货，每天有很多杂事，所以很少关注市场，我现在的持仓大概是腾讯30，转债20，50ETF还有30跌跌不休，投资上我确实不知道说什么好，在这里经常关注熟悉我的人大概也都了解，反正就是平常心吧，怎样都好。这首歌，文本自身就很深刻，表演如果少一点渲染可能更好。现在有好多歌手可以演绎的很好，如果编曲稍稍改改，曾溯恕这样的新手（去年的好声音选手）来唱会是什么样的感觉。
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今天听到一首歌，分享下：
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今天听到一首歌，分享下：
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《高清版》
如果让我遇见你 而你正当年轻
用最真的心 换你最深的情
如果让我遇见你 而我依然年轻
也相信永恒 是不变的曾经
如果让我离开你 而你已能平静
只愿你放心 也不要你担心
如果让你离开我 假装我也平静
就算是伤心 也当作是无心
时空阻隔 岂止长路迢迢
情丝缠绕 岂是长发飘飘
那红尘俗世的人 为什麽 总是多情惹烦恼
本是云该化作雨 投入海的胸襟
却含著泪水 任孤独的飘零
本是属于我的你 同把人生看尽
却无缘再聚 怨苍天变了 心
这歌声真是深入灵魂啊，听得我浑身发抖，泪流满面......
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当我认识到真爱是静态的，我有一种豁然开朗的清醒。就好比说每次面临一个投资决定的时候，这种投资的特点，最终会体现为一种什么样的结果，应该是从做的时候就已经注定了。靠自己的想象力清楚的看到事物发展的足迹，并为此做好全面的思想准备，这样才不至于会在涨涨跌跌中迷失，从而真正达到自己所期望的结果。《月亮和六便士》是英国小说家威廉·萨默塞特·毛姆创作的长篇小说，成书于1919年。
如此这般三年的时间，我才差不多理解打通“我想”和“我感受”之间的障碍，我发现大多数人都是本能的用感觉去思考，而...
作品以法国印象派画家保罗·高更的生平为素材，描述了一个原本平凡的伦敦证券经纪人思特里克兰德，突然着了艺术的魔，抛妻弃子，绝弃了旁人看来优裕美满的生活，奔赴南太平洋的塔希提岛，用画笔谱写出自己光辉灿烂的生命，把生命的价值全部注入绚烂的画布的故事。
贫穷的纠缠，病魔的折磨他毫不在意，只是后悔从来没有光顾过他的意识。作品表现了天才、个性与物质文明以及现代婚姻、家庭生活之间的矛盾，有着广阔的生命视角，用散发着消毒水味道的手术刀对皮囊包裹下的人性进行了犀利地解剖，混合着看客讪笑的幽默和残忍的目光。
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如此这般三年的时间，我才差不多理解打通“我想”和“我感受”之间的障碍，我发现大多数人都是本能的用感觉去思考，而唯有当意识发觉到这层以后，才会用思考去感觉。对一般人而言，感觉就是生活，思考就是学会如何去生活。现在对我来说，思考就是生活，感觉只是思考的食粮。
另外我们必然要有信仰，信仰是一个人的基本态度，一种性格的特征，是所有事物的前题，它影响个人对一切事物的体验。如果没有信，个人的生活会索然无趣、毫无希望并无精打采，同时不敢面对存在的真正目的。但我们需要区别合理与不合理的相信。
我发现自己以前最大的弊病是想要得到天上的月亮，就好像我实际上可以得到它一样。人经常就是这样的，想要需要的东西，更对不需要却合意的东西有所欲求。当对需要的东西和合意的东西有着同样强烈的欲求，就会感到不适，就好像缺少面包一般感受到一种完美的缺失。但能决定一个事物成败的是“决心”，而不是单纯的“愿望”。
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我又记起自己曾去旅行的时光，还未起程就开始满心期待，我曾多少次满含渴望地想象画中的那种宁静啊，东边是春花烂漫，南边是秋果累累，近处湖水波光粼粼，远方有如冬雪覆盖。可当我的双脚真的走到那里，画面就突然不见了。只看到风景与风景的重复，那些表面看似不同的事物和人文背后，却有着惊人的相同之处，完全一样的寺庙和宝塔，完全一样的古城街道，完全一样的山水湖泊，路上的行人居民，有着完全一样的肉身和普遍本性。有时我想，如果我可以轻而易举又不失体面地逃走，我几乎就要逃走了。
为什么要去旅行，我已见过我从未见过的东西，我已见过我将要见到的东西。如今我对安定有着一份无可改变的，发自内心的爱。我不喜欢全新的生活方式以及陌生的地方。我缺乏的不是活动力，而恰恰是活动欲。
风景是一种情感状态。我只要凝望那些风景画，就可以想象自己隐藏在湖边的树林里，或许就是沐浴在湖水之下的那块鹅卵石，看着一个人骑着车从弯延马路上漂然而过。我想象自己就是庄园里争相盛开的那朵向日葵，它们的存在使一切变得灿烂起来。如果一个人不懂得怎么去感受的话，旅行也是没有意义的，就像那些宣传册上的游记总是千篇一律让人乏味一样。人有多大的想象力，行走的足迹才能呈现多大的价值，有了想象力，才可以轻而易举地用详细而逼真的描述，去记载自已看到的风景。
唯有不存在的风景和从未读过的书才不那么单调，真实的静态事物构成一门优雅的哲学。房间挂画中人物的那张脸，用永恒哀怨的目光注视着我。桌上水壶凸面上的那个男人，他从未动过，他从未牵过对面那个女人的手，他永远也够不着。我们没有去爱，我们只是假装去爱。真爱，不朽而无用，属于那些有着不变感觉的人物，因为他们天生就是静态的。
唉，我是自由的，以致我能够感到悲伤。
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最近我一直在想怎么规划时间，怎么确定目标的问题。是认真想不是随意想，是确定了就能执行的想，不是纸上写写就忘了的那种想。但我内心一直还是模糊的，难以决断。我以前觉得必须要有三两机会能让我一夜之间小家乍富，平步青云什么的，但际遇没有听我的。
这次重新思考方向，我又隐约觉得我应该树立挣多少多少钱才能是咋样咋样的，可有时当我回忆起一路走来的过往，每月挣800块在流水线当工人的时候，那时我的理想是每月能挣二千块就很开心了。当后来每月能挣二千，我在想如果有一万就好了。后来有了一万，我在想如果能存十万就是我最大的梦想了，天天躺床上都能笑死。可当我存了十万时，又想能挣到百万就是终级目标了，那死也无憾了。就这样一步一步的，其实好像已经达到目标了，可是日子还是不快乐。
那这次我在想，关于目标，我是不是应该更着眼于当下，比如，怎样把生活里方方面面的事情处理顺利优化好，比如学习自己有兴趣的课题，感知事物听音乐什么的。但我内力不够，很难转换过来，内心的欲望还是难以消散。我有时还会想，是不是我们的目标，应该定为让自己更平静，更满足，更快乐呢。
碎碎念了，希望走过路过的老师也分享谈谈自己的心得，多谢了.......
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一天早上出门做核酸，返回来进门的时候被光头保安拦下，原因是说我没有24小时核酸证明不让进去。我问他，刚出门做核酸，回来就不让进了，这是什么道理。距离上次大筛时间是3天前了，截止到昨天就已经过了72小时，难道是说我不应该出小区做核酸吗？保安一脸不屑，说他不管这个，让我打电话给管家，反正没24小时核酸不让进。言语间充满了正义的力量，动不动就是训斥的语气，仿佛只要带上防疫的红袖标后，他就升级成了管控者，...不必纠结，不必烦恼，每个人所受的教育以及反映出的思想认知、格局都不同，如果认知到达一定的境界，也不会在大门口做个安保人员，耐心解释，寻求双方解决问题的认同点，心态平和，互相理解
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一天早上出门做核酸，返回来进门的时候被光头保安拦下，原因是说我没有24小时核酸证明不让进去。我问他，刚出门做核酸，回来就不让进了，这是什么道理。距离上次大筛时间是3天前了，截止到昨天就已经过了72小时，难道是说我不应该出小区做核酸吗？保安一脸不屑，说他不管这个，让我打电话给管家，反正没24小时核酸不让进。言语间充满了正义的力量，动不动就是训斥的语气，仿佛只要带上防疫的红袖标后，他就升级成了管控者，...我没有经历过50年前的那些乱象，只是从一些文字和影像作品中获得些许感受，普通人在制度面前是无比的卑微，不少同学和朋友润往海外，更多的则继续承受，不管怎么样，内心还是要强大，心态要更好
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生活里莫名地就充斥着各种稀奇古怪事物，看到连话都不知怎么好好说的邪魔鬼怪，我感到一切都是那么荒诞。在如此蛮横的保护群体面前，又能怎么样呢。当有人告诉我，在我看来疯狂或愚蠢的某个人，在生活的很多成就上比普通人更胜一筹，我并不为所动。癫痫者在试图抓取什么时，会有惊人的力气。偏执狂的说教能力，少有人能匹敌。宗教狂热者像少数煽动家一样聚众布教，来煽动他们的跟随者。这一切证明，狂热就是狂热。
另外又想到生活中其它一些，只要情况允许，他们总想和你聊聊相关的心得，他们出神地望着镜子里的自己，有时候，就像坠入爱河的人。这样人的气质使我感动。但近一步实在看来，这种不幸大得无边无际。悲哀嫉妒和自欺欺人就可以将其概括。有些伟大的天才只有一个不足，一种缺陷，那就是他特别受到平凡大众的欣赏，对肤浅事物容易动心的人尤其赞赏他。他们有着一个平凡的观察者不曾料想的、温顺慷慨的感觉，一个普通人难以想象的、卑微拘谨的姿态。
我宁可选择不去知道花丛的美丽，也不要荒野之地的胜利，因为这种胜利充斥着灵魂的无知，除了虚无什么也不会留下。
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在清晨的薄雾中，太阳摇摇晃晃地升起，天空是一层朦胧而遥远的灰，树上有星星点点的黄色枝叶，风摇晃着使其发出干枯的沙沙声，露水凝结过的地面还散落着残留的湿块，空气让人感到丝丝寒冷。我缓慢地感觉着周遭的事物，在这种心境下，思想和生活的印象开始变得明显。有时想，人和树木其实并无差别，同样遵循各种规范被外部环境所禁固，在一切事物中沦为社会推动力的奴隶，一旦置身于山墙特有的氛围中，大部分事情早已被确定了。细...“如果没有传统，就不可能出现文明；如果没有对传统的破坏，文明就不可能进步。”
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有时想，人和树木其实并无差别，同样遵循各种规范被外部环境所禁固，在一切事物中沦为社会推动力的奴隶，一旦置身于山墙特有的氛围中，大部分事情早已被确定了。细枝末节的事情或许略有变化，但总体而言，仍然是大家心目中的那个人，仍然是无意识。外部根据其短暂的过去和自有的意愿，为其规划了一种人生蓝图，一种大家都共同拥有的人生。这样的人生，无论白天黑夜，都被包裹在外部爱心的影响之中，处在它们的希冀与猜疑之间，并时时面对它们的赞美或责怪。
我要继续留在这里，装模作样地过着伪装下的本能生活吗，渐渐地使自己的整个外貌都变得和这丛林里许许多多的草木一样。我是否要将自己一分为二，一半面对自己意愿所具有的敏感的真挚，一半面对那些几乎要败坏这种真挚的世俗谎言？唉，有多少事情需要抛开，有多少事情需要忘记啊。为了找寻，我持续放弃，甚至不容争辩地伤害了那些只拥有软弱心肠的家人，还有什么是我可失去的呢。
我内心的爱以及失去的那些就像一小片衣角摩挲着皮肤，从而触到了我的灵魂。它让我知道，我们从未爱过什么人，被爱也是一种可怕的境地。去帮助别人，就是认为那个人是个废物。如果那人不是废物，这么做也会将其变成废物。或是假设他是个废物，在第一种情况下，就是一种暴政，在第二种情况下，则是一种蔑视。第一种情况是限制了别人的自由，第二种情况判断别人没有价值，不值得得到自由，或是没有能力享受自由。
如果现在有人问我，对于这短暂的生命，我最需要的是什么，我觉得最好的莫过于这些长且慢的时间，不行动，没有感情，在时光里感受内心之中欲望的消散与衰落，这样想非常特别。随后，我忽然意识到，大多数人都如此生活，感觉更强烈，抑或感觉更微小，向前迈进，抑或止步不前，对终极目标同样目不关心，同样放弃自我，过着同样的大打折扣的生活。对大多数人而言，生活是几乎注意不到的恼人小事，是一种掺杂着短暂愉悦的伤心事。是在各种令人分心的事物干扰下，通过各种遗忘的方式做出预想，那么能说真的谨慎细致地考虑过某事吗。
我常常在行文的某处插入一段风景描写，在某种程度上它切合了我的想象，因为风景是一扇门，通过这扇门，让人从麻木的生存意识中逃脱出来。景物并不能精确地传达我的感觉，因为任何事物都不能准确地表达人的感觉，但我绞尽脑汁，想要多少表达一下。
徐徐垂落的夕阳将大地染成金色，白云飘浮着像片片无法触及的柔软羽毛，坡上随风轻摇的树仿佛正在默默地倒下，一个孩童的微笑，恰如花坛里那枝玫瑰的盛开。生活的种种，这并不是我的爱，这仅仅只是生活。我对这一切的爱，就像我对日出和月光的爱，我希望这一刻能成为永恒，但在这一刻里我想拥有的却是拥有这一刻的感觉。
最新净值：0.92 本年：-8.1%祝小伙伴们周末愉快。https://mp.weixin.qq.com/s/myYsI5mkstCgxA2o43-y4g能在年轻的时候找到自己这辈子想做的工作真是幸福，之后只要一直一路走到底就就行了。
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在书上看到说决策的本质是分配资源，因为当要做某一个决定的时候，其实本质上是做一个分配资源的一个事。比如不管是分配时间资源，还是分配钱或者其它的，都是面向未来分配资源。
但是未来是充满了不确定性的，我该如何去分配资源呢？如何决定这个分配资源的比例？如何去评估它？也许对于单次决策来说，可以用一个期望值来计算。但是对于连续多个决策的时候，要考虑的是全局最优，而不是每一个决定都追求单次决策的一个最大化。
全局最优意思是指要有大局观。也就是说当下的这种选择，要考虑到的未来的目标。为了更好的实现未来的目标可以延迟当下的满足。
很希望了解一些如何做决策的思考或者解决问题的方法论，比如楼上那位老师荐读的文章就非常好，【统筹方法—华罗庚】https://mp.weixin.qq.com/s/6A0Ps4-KCKEGp0Wc0r6OlQ。如果可以，期待这里各位优秀的老师多跟贴分享……
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