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今年主帐户投资目标：10%，还是专注可转债，做好杂货铺管理。
还有一个小帐户：以事件驱动的逻辑，做些波动性高的股票。
因为连续性，标题沿用没改，大家对我也比较了解，就不多备注了。
本帖交易日尽量持续更新……
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅为记录使用。
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涨麻了，这周持仓股几乎天天涨，导致股票帐户净值又拉到了1.1以上，挺开心的。朋友曾和我说，只要路走对了，钱就会自然而然源源来，今年的感觉就是如此，运气真的是很好。
最近还一直在外出游，今天就不更文了。我经常写些重复的杂七杂八的记录，使用的都是自己的理解和语气，看到的或接受到的他人，又会各有各自的理解背景。
想到随便一种细微因素，都可能影响改变话语传播的流畅，使之产生多重意义。如此，生活中才有了那么多的絮叨，那么多的解释，有了流言和蜚语，有了隔阂和攻击，甚至开始了谩骂和扯皮。
其实人生路上，一个与之无缘的人，你话说再多也是废话。但与之有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
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祝小伙伴们周末愉快！
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投资一直没有动，平静等待。这个月比较忙，又刚好正是暑假，每天各种琐碎事，都是得空阅读一点，得空码码字，时间很碎片化，生活也是很紧凑的状态。最近又有了个新目标，想再努把力还清房贷，情况好的话一年内能做到，如果一切都顺利，那就会有更多空间做自己。
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方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？
方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来！
我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？
不是，我只是想看清楚，你这到底是在哪和我说话呢！
前些天，一位朋友失恋了，我劝他振作，说：“别伤心，其实女方心里也未必好受。”
他边擦眼泪边哭着说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
我：“这个……这，大概就叫喜极而弃？”
早上，表妹上门递给我一只兔子：姐让交给你的！说完提着行李匆匆走了。
十二点，老婆在公司打来电话：兔子收到了吗？我：嗯。
老婆：妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。
喂点菜点？看着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思......然后我往锅里加了点香菜叶子。
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
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祝小伙伴们周末愉快！
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前几天在北京交货，朋友对我说，张总晚上将举办一场小型庆祝会，让我一定要过去。自从搬家后我很少参加聚会，也不常关注朋友们的动态，每逢受到邀约，不免有点思绪万千，大家真的有兴趣参加这样的酒宴吗，因为我内心是不太喜欢的。但总有那么些人（这些都是以前的老友），他们当真就愿意冒着四十度高温，开上几十公里的车程，费一番周折找到烤鸭店，然后成堆坐好，开始漫长时间的喝酒谈话。罗曼罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活”。那么“真相”是什么？真相是生活并不美好。
与张总也相识十年了，他是装修公司老板...
不是每一个人的生活都有诗和远方。生活不一定先苦后甜，有可能是一苦再苦；生活很少苦尽甘来，大多只是苦中作乐；生活对好多人来说是一柄刀背架在你脖子上的刀，刀背的反面是刀刃。
曾以为最厉害的人憧憬美好生活，后来才知道最厉害的人，坚持美好地生活。
祝妹妹和各位集友夏安
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与张总也相识十年了，他是装修公司老板，曾经我们在一栋楼里办公，我算是下游合作商，此次相聚来的还有地毯、绿植、窗帘等等各位。大伙见面后都很热情，话语间是常规的熟络与聒噪。男士们会说现在行情艰难，市场已经失去了活力，再不就是某位活跃气氛的主，或驳斥或颂扬，常常语出机敏，惊得四座欢然。在这种场面上，女性则大多是听众的角色，比如我这样的，一般头脑空荡又心态木然地坐那。
不过，酒宴进到中场的时候，发生了很有趣的一幕。那时有两个女士轮桌敬酒，敬到我旁边的赵总。赵总受宠若惊的赶紧起身，把酒杯提起低放，热声回道：唉唉，美女，美女（承让的那种意思），然后又看向另一个女士，一不小心连磞出个：老美女......。哈哈，他很尴尬，猛拍着红红的脸蛋说，不对不对：是大美女，他是想说大美女，一下说岔了，哈哈，真是笑翻全场。
可能也因为我观念改变的原因吧，这次喝酒还是有些不同的感触。以前如果想要描述他们，总会有一种无力感。我能够很容易的描述朝阳与日落，能够描述晴空与云雨，能体察到春夏秋冬任意细节的变化，但很难描述经常在身边相处的人。
比如醉酒这样，以往当我经不住疑虑的问起，他们会告诉我，这就是生活，大家混的就是圈子。为此我感到难为情，不相信这样的话，而且我总是惯于将此类论调，归为粗野的、自我吹嘘的，是躁动不安、令人厌恶的那类。这次再看那啰唆的干杯，吃饭时的咕噜声，我毫不知晓那些指谪与埋怨的情绪缘何产生。我看到，他们的表情里同样糅合了快乐与忧伤的两面，同样需要辛苦为那些令人分心的杂事，日常生活中的扰攘混乱而拼搏奋斗。这里并没有充满恶意，或居心叵测，确实就是打交道与工作。
或许以前我笃信，觉得人身上应该拥有沉静的气质和渊博深厚的学识，才算高尚。或许我以前笃信，觉得人应该是意志坚定，精力充沛，光芒四射，才彰显出与常人不同的特质。但想想，我这样的思维又与别人何干。人生存的目的，就像是横亘在某片土地上，为阻挡外部世界对自身的侵扰，为力图保证一点爱与闲暇。至于天性是驽钝是敏捷，是否能尽职尽责，那都是每一个体的事。
现在我断定，人与人之间或许并没有那么大差异。大家都在努力掌控自己的世界。在短兵相见遭遇事情时，都要决定如何应对，采取什么态度--选择置之度外或为我所用。在有限的不稳定的方式中，人一般都发挥了自我能有的强度。如果强度不够，这并非无能，或者绝不该称其为是无能之辈。个体无论做出什么安排，外人无可指责。
想说尾声离场的时候，我甚至有点被打动了，为此我感到高兴，要知道我从不会被技巧打动。如果真因技巧被打动，那肯定也是相当高明的技巧。可爱的技巧。诚实的技巧。
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最近工作事情多，昨天一下忙忘了更新。投资躺倒了，天天也没啥操作，现在看都看得少了。
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这些天又想了一点关于选择的问题。有些时候发现自己情感的迟钝，大多因为复杂的思想和犹疑不定的意志。好像人的一生，都在被各种不确定性折磨着，这样想来，所有选择都令人感到畏惧。
当下有很多杂绪分散了心力，导致对任何事情都无法持之以恒，我眼见的自已既懦弱又害怕，懦弱对任何形式的拥有都心有抵触，害怕从此再也不能拥有别的东西了。这些是对生活的损伤，也都是贪心的缘故。
外在世界，是一个完全陌生的国度，也许我们身在其中每个人，都总要探索出自己的道路。为了对生活更好地产生兴趣，为了能满怀激情地投入其中，总是必须做出选择。
是的，唯有强有力的思维才能突破困境。我想要革除自己的同情心，屏弃对平庸情感的认同心绪。做不到戚戚哀怨？失败了相互同情？不，我不想再这样。我想以一种全然不同的动力去面对生活，对我而言，那状态不再是同情，而是爱。是我正因为唯恐失去爱，才会真正对悲伤或痛苦心生怜悯，否则其中各种滋味完全不会在意。
忘记所有的知识，经历长久的睡眠，顺其自然地静静等待……只有这样，才能倾听自己的心声。是的，我当知道，选择不是优中选精，而是放弃没有选中的一切。选择我所爱的，爱我所选择的，人生应莫如此。
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祝小伙伴们周末愉快！
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早上风和日丽，天空万里无云，我带着小朋友去到公园林荫路上散步，阳光照在河面上闪闪烁烁，仿佛撒遍珍贵的钻石，露水轻柔滑过青草，鸟雀似在照着乐谱唱歌，树木亲切地瞅着我们，微风吹过，叶子低声碰撞，像在倾吐颇为美好温柔的话语。
我挺起幸福的胸膛，吸进六月间清晨的香气，这真当是美好的一天。今天也刚好是大娃的生日，她邀请了她的好朋友，一会来参加生日party，我正计划是溜遛弯，然后再去超市买些吃的。
时间在美好的期待中过得很快，上午时候，同学就陆陆续续的过来了，小朋友给她买了生日礼物，看到孩子们在一起，脸上这种纯真快乐而惊喜的样子，是我已许久，不曾在成年人脸上见过。
想想我们一般在忙点啥呢，各种不必要的工作和老套头的谈话占去了人最好的那部分时间，最好的那部分精力，于是似乎只剩下，一种短了翅膀和缺了尾巴的生活，一些无聊的东西，想走也走不开，想逃也逃不脱，仿佛生在疯人院或者苦役营里似的。
小孩子的快乐很简单，成年人的简单很快乐。希望我们能就像个孩子，可以毫无顾忌地敞开心扉，或吐露真情，或直陈己见。我想摒弃以一切形式出现的虚伪和暴力，不用总想着要去思加掩饰。希望千帆过尽，归来仍是少年。
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附视频
祝小伙伴们都开开心心，快快乐乐，周末愉快！
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最新净值：1.046 本年： +4.6%这周事情特别多，很累……————认知改变后，生意倒是越做越顺利，现在投资上已没了什么心劲，本来按计划这月初应该再加50，想想算了。这一年在股市，感觉挣五点都是相当困难，索性申请了提前还贷。再回想这些年，净值的增长基本全靠充值，水平实在也是太差，只有是平常心了，只要不被淘汰，能活下去就行。平时本就很少写股市的见解，上两周写了点有关低价转债的，看行情又是被啪啪...今年4.6%很厉害，姐姐一充就数十万已是资金充沛，其实我觉得吧炒不炒股已经无所谓了，既然不会为钱发愁寻找自己的爽点更重要
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这周事情特别多，很累……
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认知改变后，生意倒是越做越顺利，现在投资上已没了什么心劲，本来按计划这月初应该再加50，想想算了。这一年在股市，感觉挣五点都是相当困难，索性申请了提前还贷。再回想这些年，净值的增长基本全靠充值，水平实在也是太差，只有是平常心了，只要不被淘汰，能活下去就行。
平时本就很少写股市的见解，上两周写了点有关低价转债的，看行情又是被啪啪打脸，我脸都被打疼了。但这次，确实没有什么后悔或遗憾之类，我所讲的一些思维，也仅限于我当时的个人的片面的理解，本就没指望自己是对的。仅仅因为那时候我需要那样表述，所以写下来就是偏保守的状态。当然在过程中，我可能也观看到另外的状态，但我不一定能全描述出来。事物总是一体两面，在这个混沌的世界，大家都是擦肩而过，然后互道珍重。
我所记录的，只是为了拓宽个人的理解力，一定要知道，其中所表述的观点，换一个人来看，完全没有任何价值。纪德曾有句名言说：“抛弃我这本书，离开我吧。”这大概就是独立思考的重要性。我深深知道自已对市场观点无用，但我强调的世界观还是有用。先弄清自己的位置，才能更好地前行。在这世上生活，有时钱绝不是唯一重要的，或许始终如一的做事态度，也决定幸福感。
唉……常常试着像我所期望的那样表现自己，效仿我羡慕的人。我假装很自信，假装别人能看到我，假装我的荣幸。我假装我不在乎，假装对结果有把握，假装恐慌只是清风拂山岗。我在做的都是无关紧要的小事，我在想，只要坚持得足够久，或许我就成了所假装的那类人。或许，这不能说是不诚实，是我在练习那个想成为的样子。
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祝小伙伴们周末愉快。
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有人在旁边承受着真正的痛苦，那个嘤嘤哭泣的小女孩。事情是她今天刚拿出珍藏许久的一百零花钱，带到同学家玩，然后100块不见了。她说，她确定把钱带进了房间，放到了客厅的茶几上，但就找不到了。
那怎么办呢？我温和的说，然后抬起眉毛，把干涩的眼睛睁大了些，望向她，希望能让她感到一点轻松。
“妈妈，我想要我的一百块钱。”她垂下目光低语道，随即又迷茫地看看四周。
就你们三个在，然后她俩也看见了，如果房间里找不到了，还能去哪呢？我尽量把说话拖得长了些，介于某些因素，也许是我所受的教养，也许是不好意思，也许是我成人的身份，显然我不能随意去质疑人家。但又想启发她思考。
"陈xx说她没拿，丁xx也说没拿。她们说我弄丢了，只能怪自己......"话没说完，眼泪又滴了出来。
嗯，是这样的吗。也对，你弄丢了，以后肯定要小心一点，下次不要再带现金出去了，我给你放在电话手表里好吗。不行，再讲讲当时的经过吧？
“丁当时在里屋房间，我和陈在外面玩，我躲进沙发下，再出来的时，钱就不见了。”
听到这里，心中不免一禁。我明白，这并不是谁要故意。生活中最令人沮丧的事情之一就是，有时候会遇到一些人，他们做啥都不十分在意，或许他们不想也不懂得如何去在意。有些反常又荒谬的事情之所以持续存在，是因为人人都在环境中，以至于参与其事的人，不会感到自己应该负有什么任何责任。
那你觉得是陈拿的吗？如果是这样，为什么不问问她？
"我不敢问。妈妈，你帮我问。"
这事情我可帮我不了你，你的事都只能自己承担，要勇敢一点的对不对？
然后，不知道，或许是我的怜悯过于强烈。接着我还是告诉了她该如何去问，如果对方否认，应该是如何接话，为了让她明白，又还演绎了一次。后面事情的结果怎样，已不太重要。整体来说小朋友还是表现出了勇气，总归，我只是不希望她遇到啥事，连抗争的勇气都没有。自己丢了钱固然是自己承担，但面对无可指谪的局面，合理的怀疑也适当。
想到我在生活中，也同样遇到许多这样的事，每次当我看见时，我都苦涩的感到，自己永远不能改变什么。我的每根神经都敏感地意识到，那些我所关心的负疚感类的东西，一切都无人在意。就像是感到自己没有权利拥有任何严肃的感情似的，就像自己没有能力这样做似的。想到至此，灵魂仿佛骤然裂开，冷风又吹过了我苍白的脸庞。
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前些天低价转债上窜下跳，我只在看看，全程没有参与。如此这般站在外围客观的角度，我似乎更清晰地看到了局中人的情绪，以前倒并不曾觉察到它。
我在想，有几个人能在这种博弈中全身而退呢？看上去是一天涨了20cm，但又如何，只要是之前有低价的，都还在坑里没爬出来。假定是我去投机，首先即便买，肯定也不敢重仓。赢了可能是一万挣一千，二万挣两千，输了2万没有了。更多时候剧本还可能是：输了，然后不服，再加仓，然后就没有然后了。这是赌徒的基本宿命。
与垃圾博弈，我觉得能在这过程中挣到钱的应该是很少数吧，这种有瑕疵的东西，进去估计也不敢上仓位，上了也是患得患失，拿不到上涨那么多。用赌博的方式去开始这个因，基本都是输的，因为赢了想赢更多，输了想加仓回本。是的，只要开赌了就忍不住啊。所以即便这次赢了又怎样，整体来看，迟早在另外时候也会亏出去。
都是成王败寇的事，所以不要误把运气当实力才好。有些事情是不能做的，再妖艳也不能开始，故而，看它们鬼魅地伸展腰姿，我现在丝毫不为所动。市场的情绪是真实的，但它们对我来说不重要，我只是那个将它们提取出来、注意到它们、观察它们、见证它们的人。
生活中最可怕的事，并不是被别人收割，而是主动抛弃了自己。不管外界怎么戏弄，也不管这个危险的世界会发生什么，人必须坚持自我。我是谁，我想要的是什么？这比在任何特定时刻的特定想法、情绪或感受都重要得多。要知道，关注自身感受的方法不是通过沉浸其中或认同它们，而是像看电视剧一样观看它们。
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我这周主要在看书，然后把小说框架修整了一下，所以投资没太关注。最近低价转债又是天雷滚滚，市场也开始喧嚣起来了。我一朋友几乎全仓低价转，真可谓是精准打击，更糟的是他还单个标的买了80%仓位，损失之大还是很让人痛心。
发现做投资，一旦被鳄鱼咬住，大部份人就会有一种非常罗曼蒂克式的自毁倾向，那时候不幸就是他的舒适区，想到要“砍掉大腿”这样的事情对他来说无法想象也太过沉重，最后只好麻然的看着被绞杀。面对这种局面我思考了良久，我在想，一个看上去聪明又有认知力的人，一个看起来似乎并不错的决定，为什么事物发展总是充满各种意外，为什么随着时间的推移，人总是会在该做出选择的时候，做出那个最极端也最错误的选择？
刚巧最近我在看门罗的小说，里面有一篇激情写的实在很好，那故事大体是讲，女主抛弃了性格和修养都很好的未婚夫，与初次见面的男人出走，度过了短暂的一天。后来，当晚年回想起这段经历，她说：仿佛感到有一扇门在身后哐地关上，但是在当时可没有“哐”的一声，有的只是从她那里发出的一波又一波的默许。
这与我们平时经历的事情又是何其相像啊。在生活中，人往往看不上传统模式的保守，对没有激情的安定，也充满了叛逆与怀疑。于是某天某刻，偶然碰到一个似乎惊喜的对象，然后蠢蠢欲动，渴望激情、过度分析并主动迎合。最后，本就很好的生活，被自己的幻想整得一团糟。
重仓或杠杆弄得自己进退两难，本质也是因为贪心吧。当一个事情“因”没有起好，坏“果”似乎是必然的了。因为命运之神会一眼看透人的本性，或者只要嗅到一丝类相似的味道，它就会儿戏般、宿命般地进行试探，直到严肃地扯开那个虚伪的自我。真是无一例外。
太多的堕落以“激情”为名了，这体现出了一种自我认识和对客观世界认识的相对静止，这种认知的刻板让人绝望。很多人过度重视所谓的情绪价值，导致难以直视真实的人性。很多时候我们是混沌又麻木的，很多时候并没有意识到，那些决定性的瞬间，究竟是怎样的机缘，把我们的人生带去了完全不可知的方向。
所以，让我们对日常之中的意外时刻保持警觉。要知道一个谎言，一份沉默或一个略微的动作，都会引发无数种可能性在内心中汇聚翻腾，而后导向对过往的颠覆和结果的错愕。不合理，一切看上去又合理。是悲剧，又不是祸从天降。有意外，又是意料之中。
也因此，现在事情让我觉得惊人的地方，往往不再是“发生了什么”，而是其“发生的方式”。
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最近更新少，一方面是因为我讲的大多与投资无关，并不使人有所增益，一方面也因为我开始逐渐变得不喜自省，而是喜欢睡觉偷懒，沉思阅读，做饭陪娃这等等小事。
很多微小幸福发生在放学接娃的时光，那时候孩子会欣喜的看向我，然后从书包里神神秘秘地掏出一个小盒子，说：妈妈，劳动课老师教折纸，我就想到要在这包装盒里给你装个礼物。“啊，真的吗，谢谢安安，那我们打开看看吧。”随着我接过来就要打开。她又抢着说不行，要她来。我说那当然要我来打开啦。好吧，随后她还是抢过去了，是个折纸戒指。我说：“哇，真漂亮，快来让我试试。”但戒指被胶带粘盒上了，她取不下来。
我连说：不用取，就这样戴着好看，那外盒还像个大宝石呢，快给我戴上。她偏不，挡着我非得取，没想用力一拉，一下扯断了。哈哈，完了，你看吧，这都还没开始就结束了呀。哈哈，她也笑了，同时两人脸上荡起了欢乐的笑容。后来她还给我一个红色小信封，上面写着谢谢你照顾我，我爱妈妈之类。
现在我突然感悟：生命，遇到什么就是什么，这是一场愉快的冒险。人不能有挑拣之心，因为一旦开始执着于某个特定的东西，冒险就变成了注定失望的旅程，因为执念会自己觉得，除了那个特定的东西，其他一切都不可爱了。其实，如果开心，就经历这场开心，如果心碎，就真心经历这场心碎。如果普通着，平淡着，就坦然享受夕阳黄昏，野草花丛，欣赏大自然另外的美妙与神奇。
这些日子我还想到，孤独与孤立完全是两回事。孤独是我自己选择独处的场所和时间，是按照自己的意愿去选择想要的生活。我想，我是一个自立的人。但这里讲的自立，不是说我什么事情都要自己去做，也不是说我什么事情都可以自己做，不需要别人帮忙。这里是说，在真正需要帮助的时候，有人可以帮助我。而孤立，是一种在紧要关头没人能帮忙，或不得不生活在社会之外的状态。
所以，不要误解，虽然我的文字常显现有孤独之感，但我生活状态良好，并没有被孤立，我从不会觉得没有什么可以依靠，换句话说，我并不孤单。事实上，我想到，人的一生总是需要帮助的，能与人达成协助也是一种美好的事情。
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solino - 每一把剃刀都自有其哲学
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最新净值：1.07 本年： 6.96%朴素的认知可以保命。
投资没有操作，麻了。
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最近低价转债尤其跌得厉害，我一个都没有，但有个朋友买了很多。然后他找我聊起这个事，说看着浓眉大眼的怎么也崩了，解惑？我虽自知是菜鸟，但也忍不住问了下他，买这个的逻辑是什么？他回答说：看中在有回售保护的情况下，重仓出击，博取超额收益。
我心想，投资哪有那么简单的事呢？如果这个逻辑成立，大家就都按着规则做就是了，那不是人人成巨富...
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投资没有操作，麻了。
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最近低价转债尤其跌得厉害，我一个都没有，但有个朋友买了很多。然后他找我聊起这个事，说看着浓眉大眼的怎么也崩了，解惑？我虽自知是菜鸟，但也忍不住问了下他，买这个的逻辑是什么？他回答说：看中在有回售保护的情况下，重仓出击，博取超额收益。
我心想，投资哪有那么简单的事呢？如果这个逻辑成立，大家就都按着规则做就是了，那不是人人成巨富，还需要搬砖的做什么，这画面想想不太现实。如果这个逻辑能成立，且万无一失，那些有资金优势的收割机，应该早就踏平了，也轮不着给我们韭菜去买。
我觉得这样朴素的认知，有助我认清自己的位置。大部份人在这个市场终其一身都是肉，那有容易挣的钱呢，只有处处引诱的坑。所以尽量小心点好了，危险的地方不要去。要不也和我一样，天天瞎写，说些风花雪月的有的没的，平常心好了，与君共勉。
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小时候写作文，老师会把没有思想的文章批注一句“流水账”。
其实流水无情，落花有意。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
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我躺着，思维正在乱飞，飘到了以前同样一个夏日之夜。
那天晚上，我正在熨裙子，人生的解决方案突然跳进了我的脑海。很简单，不过，大胆又奇特。我走去客厅，丈夫正在看电视，我对他说：我觉得我应该有房间单独看书。当时的他很惊异，于是问：你要房间干什么，要看书哪里不能看？这房子就有相宜的空间，用来吃，用来睡，一间卧室，还有一个阳台。
我说我想当个作家，或者是说，我想试试写作。对我来说，如此坦言的开诚布公实属不易。因为连我自己都不确定，我能不能真的静下心来这么做，也许我会坐下来，盯着墙发呆。其实这样的前景对我而言，也不算太煞风景。我喜欢这个感觉，单独的房间，自信，安宁，有方向，这些对我来说都挺重要。但没关系，无论如何，我说出来了。于是空气中沉默了片刻。
“哦，这样。” 他只说了这么一句，并不真的需要解释。对他来说，别人的心，就像一本合上的书，早已了无兴致。他的态度，立刻让我意识到，我的这个要求似乎苛刻，是我一种向来的自我娇纵。在他眼里，那些天马行空的不合理的愿望，并不应该被满足。要是我要的是一件外套裙子，一条手串项链，就容易多了，这些都是女人应该得到的东西。
后来境遇是如何变化的？期间的太多太多已说不清。现在，我拥有了自己的房间。
六一的时候，前夫过来看望孩子。这次他以一种轻松的语气问到：“哦，你现在还写作吗。”嗯，写的。他继而慷慨地说：“写作对耐力很有好处，人都需要用什么事儿来锻炼锻炼耐力，我很佩服能坚持自己爱好的人。”我同意他的看法，甚至感觉颇为如释重负，因为他头次对我所做的事情，显现如此的包容。三年，时光突然过去三年了，岁月让这个男人柔化了许多，曾经的不可一世消失了。如今他胖了许多，容貌变得模糊不清，头发和眼睛也失去了的活力。
周末的时候，我们相处了一天。我房间一张轻便的小桌上，摆放着水壶，速溶咖啡罐，调羹和一个金色的杯子。就这么多了，我对自己所拥有的心满意足，种种必需品给我带来并不算昂贵的尊严。但对前夫来说，这样的景象谈不上怡人。他四下走动，把所有东西都看了一遍，以一种忧伤不已的神态说：你冰箱里的东西太少了，我一会去买点食品备上，否则我担心你们吃不好，会生病的。
哦，我微笑了一下，说不会的，已经很好了，我喜欢简单一点。而后，我又站起身来，走向窗边，透过窗口俯看楼下空荡荡的花园，躲开他那张面露责难的胖脸。“我想要的东西都有了。”我又补了一句，试着让自己语气温和，并处心积虑地表示自己恭敬的态度，因为不知道为什么，我有一种毫无来由倾向，想让眼前这个人安心。
“嗯，我只是为了你们好，提个建议。”我感受到了他话语背后隐而不露的沮丧心情，瞬间又有点内疚和羞愧。后来，他又搬上来一株植物，说：“我不打算让自己再招人讨厌，只是想告诉你，之前的事很抱歉。这是一个小礼物，如果你愿意接受的话。”这一回，我不能再告诉他说，我不想要这盆植物。说这样的话，那时简直成了一个无望的任务。我怎么能公开反对人家表达好意的愿望呢？
他把那瓶植物放在房间角落里，告诉我怎么照顾它，多长时间浇一回水，等等之类的。我本来想试着想打断他，想要告诉他，我知道怎么弄，我大概是个生活小能手，没有什么让我特别不能应付的事，等等之类，但话到嘴边，还是收了回去，我觉得自己不能说话太过断然，为了自己，也不能去伤害他。
最后，他又絮絮叨叨了其它许多，问我最近怎么样，我说比较忙。哦，那么，我不会耽误你很久的。是的，正如我所料，他知道我心里想什么，我多么虚弱地希望摆脱他。他知道，却没有时间关心。他问候时，那逾常的谦卑表情，几乎让我觉得是嘲弄，不过也有相反的感觉，他的谦卑是真的。我没把握了。
夜晚巨大而又神秘的混沌感袭来，我叹息一声，合上了疲惫的眼睛。
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门罗是诺贝尔奖得主吧，没看过她的作品，楼主妹妹的观察力和文笔都是很不错的，可以考虑发表一些作品，或者制作公众号和视频，短期可能更容易出成绩，即便一时不火，也会留下美好的回忆是的，门罗的作品非常好，差不多是近年诺奖得主中我最欣赏的，也可能个人水平有限。
她的经历相当励志，出身于加拿大穷人家庭的小镇女孩，大学只读了两年就因为交不起学费辍学了，20岁就结婚，养育三个女儿，当了一辈子家庭主妇。由于只能在带娃家务之余的碎片时间创作，一辈子只写短篇。她37岁才攒了足够的作品发表第一本书，40多岁孩子大了离婚后重新搬回童年生活的小镇，才有了大块时间创作。一生获奖无数，80多岁获得诺奖，前几天刚去世。
门罗的作品体裁主要是加拿大小镇女孩的故事，素材有她自己，也有平时闲聊听到的各种故事。在她得诺奖之前，她生活的小镇几乎没人知道她是一名大师级作家，也是一种平淡的传奇。她被称为“加拿大的契诃夫”，我认为这个称呼恰如其分，两人的作品风格很像。
给身边喜欢文学的女性朋友多次推荐过她的作品，几乎都是挺高的评价，可以找来看看。
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胜蓝虽然是最多的，仓位占比也就20%啊，所以影响不大，我还没走。
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有人问我怎样选到好标的，并问应该如何格局？介于要回答这个问题，今天又重新梳理了下自己投资方面的认知，希望可以表述清楚。其实我真心觉得自己在投资上，没有任何出彩的地方，每周记录的时候也总是老一句：平常心了。这是因为我确实不知怎么好讲，哪怕想细细说，也只能是从心态方面切入吧。
我认为挑选标的只是仅仅一小步，心态平稳才能把事物推进到一个比较好的结果，投资本来就是，降低预期，顺其自然的。主观上，一定想要赚多少，或许就已经开始错了，是强扭了。因为每个人能达到的高度上限，是上天赐予的，但能维持住下限，是自己修为决定的，应该在自己能驾驭的这部份努力。套用在资本市场来理解就是：买的股票爆赚，是上天给的，但买的股票，不要太悲催，这是自己能驾驭的。我们主要就是控制风险，别太亏，然后盈利随缘。
至于说到格局，这大概和世界观有关系。我理解的世界观是：我相信我能与世界发生多大的关系，发生什么样的关系。通常，这种相信越清晰，信念越坚决，在行走路上碰到困难时，就越有源源不断的内在动力，把它跨越。也就是说，当每面临一个投资决定的时候，这种投资的特点，最终会体现为一种什么样的结果，是从做的时候就已经知道了的。靠想象力清楚看到事物发展的轨迹，并为此做好全面的准备，从一开始就想好最好的或最坏的结果，能承受就下注，不再因事后的涨跌，去定义事先的行为，这个过程叫做格局。
每个人的观念不一样，他的选择就会不一样。我的框架大概是，相信资本市场总体向上，因为考虑到货币通胀，钱不投资放银行也是贬值，于是股债平衡资产配置。具体到战术上，就是在市场里找几个顺眼的同学，摊上大饼长期做。
但市场策略五花八门，有人喜欢低价，有人喜欢高价，有人喜欢长线投资，有人喜欢短线投机，每个人都有自己的方式方法，这单个拧出来无法去评价对错。只能说，做投资组合，如果有重仓，那就对这重仓进行逻辑方面的思考和审视，如果说站得住，并与自己思维心态契合，那就是好状态。
轻仓的话，对错都无所谓，因为那些轻仓的投机对净值贡献没有任何影响。只是要注意的是，人总是会自信自己不平凡，喜欢惯性猜涨跌，然后做错，止损，又做反，几次下来心态就坏了，整体操作也更是变了形。这就是那些一系列轻仓又花里胡哨的尝试，起的因。
种开心的因，别种烦恼的因，平凡人，用平凡思维，构建平凡事。
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祝小伙伴们周末愉快！
楼主不必自责。你说自己缺乏“类似于神一样的重大东西”，但在我看来，你的省察，以及对身边人事的悲悯，已经具有了相当的神性。门罗是诺贝尔奖得主吧，没看过她的作品，楼主妹妹的观察力和文笔都是很不错的，可以考虑发表一些作品，或者制作公众号和视频，短期可能更容易出成绩，即便一时不火，也会留下美好的回忆
可以尝试写一些短篇小说，像前几天去世的爱丽丝·门罗一样，她也是差不多你现在的岁数才开始发表作品的，最终成为大师。你的洞察、敏感、鉴赏力，在我看来具有成为好作家的天赋。
门罗是通过身边的小镇女性积累写作素材的，中国这么多变的环境，或许比加拿大小镇有着更丰富的素材。
前些天，因行业举办交流会，就与曾经要好的三个朋友相聚了一下，三人简名分别是：汪二，鱼三，赵四，我在这个小团体里被叫作小五。如果你问老大哪去了，那会有调侃回复说，因为当大哥太难了，这里没人敢称老大，大哥一般都被干死牺牲了，哈哈。还是言归正传，这三位都是我刚工作时认识的同行，汪二浙江人，他仪表堂堂天资很高，是一把做生意的好手，鱼老板是我老乡，性情踏实，是个任劳任怨的老实人，赵四身材高大但比较懒惰，对任...高敏感的人总是倾向过分负向偏差他人对自己的看法，这跟抑郁倾向其实有一丝关联，不过省察可以解决掉多数抑郁倾向。
按票数统计，这篇文章似乎是楼主本帖最受欢迎的回复之一，可见你和他者对该文的观感确实出现不小偏差。以后可以拿点赞数当做大家是否支持某文的一个指标(^_^)
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前天文章的表现手法，并不让人满意，我能感受出自己写得有点夸张了，有一种好像看不起别人的观感，有对社会现象评头论足的模样。其实我向来是尊重别人思维的，尊重别人的自由意志及做法。我也一直希望自己在看待问题时，不要带有太多情感的偏向，只是现阶段表达能力有限，不这样描述，又想不好是怎样写。楼主不必自责。你说自己缺乏“类似于神一样的重大东西”，但在我看来，你的省察，以及对身边人事的悲悯，已经具有了相当的神性。
观察别人的同时，如果言说太过直白，确实会带来不适，想想自己又能好到哪里去呢，我在这个过程中以人为镜看到自己。文中并无...
可以尝试写一些短篇小说，像前几天去世的爱丽丝·门罗一样，她也是差不多你现在的岁数才开始发表作品的，最终成为大师。你的洞察、敏感、鉴赏力，在我看来具有成为好作家的天赋。
门罗是通过身边的小镇女性积累写作素材的，中国这么多变的环境，或许比加拿大小镇有着更丰富的素材。
前天文章的表现手法，并不让人满意，我能感受出自己写得有点夸张了，有一种好像看不起别人的观感，有对社会现象评头论足的模样。其实我向来是尊重别人思维的，尊重别人的自由意志及做法。我也一直希望自己在看待问题时，不要带有太多情感的偏向，只是现阶段表达能力有限，不这样描述，又想不好是怎样写。美国女诗人艾米莉-狄金森的诗歌，是一幅幅美丽的风景画，希望你喜欢
观察别人的同时，如果言说太过直白，确实会带来不适，想想自己又能好到哪里去呢，我在这个过程中以人为镜看到自己。文中并无...
这是鸟儿们回来的日子
艾米莉-狄金森(美)
这是天空重新明亮的日子--
似乎六月的魔术未曾离去--
荡漾着蓝色和金色。
你的诡诈不可能瞒过蜜蜂--
但你这逼真的障眼法
几乎让我深信不疑。
甚至那些种子都在为你作证--
趁着暖意，温柔地送出
一片怯生生的叶子。
啊，繁华夏日的美丽庆典，
啊，秋日雾霭里的最后圣餐--
请牵住一个孩子的手。
让她分享你神圣的符号--
让她领受你神圣的面包
和你永生的葡萄酒!
These are the days when Birds come back --
A very few -- a Bird or two --
To take a backward look.
These are the days when skies resume
The old -- old sophistries of June --
A blue and gold mistake.
Oh fraud that cannot cheat the Bee --
Almost thy plausibility
Induces my belief.
Till ranks of seeds their witness bear --
And softly thro' the altered air
Hurries a timid leaf.
Oh Sacrament of summer days,
Oh Last Communion in the Haze --
Permit a child to join.
Thy sacred emblems to partake --
They consecrated bread to take
And thine immortal wine!
网上的翻译感觉和英语原作不太对，但百科上面没有英语版，这是在另一个文章里看到的，译者翻译的应该更为准确
这是鸟儿们回来的日子
艾米莉-狄金森(美)
极少数的——一只或是两只——
故地重游。
这是天空返照的时日
老的——六月的老诡辩——
一种蓝色和金色的错觉。
哦，诡计不能欺骗蜜蜂——
你的假象几乎
让我信以为真。
直到种子繁茂生长，结出的果实为证——
静静地改变了空气
一片胆怯的叶子（飘落）。
哦，夏日的圣餐，
哦，薄雾中最后的交融——
应许一个孩子加入。
分享你神圣的象征——
它们供奉出你神圣的面包
和不朽的红酒！
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观察别人的同时，如果言说太过直白，确实会带来不适，想想自己又能好到哪里去呢，我在这个过程中以人为镜看到自己。文中并无什么特别的中心思想，大多时候，我只是为了消磨时光，了解自己。“了解自己”这个事情是很好的，只可惜很少有人会主动指示我们用什么方法来了解，社会上也很少有这方面的专业教导。
有些眼见的，身边就发生的事情让我触动。比如我的邻居，最近因为孩子相约在一起画画，经常有机会碰到聊起家常。有次我俩坐在椅子上，聊着聊着，她竟抽抽搭搭哭了起来，当时她头往后抑，眼角沾着泪痕，头发也散了。以前从从容容的样子再不复存在，我注意到她脸上新长了许多斑点，这大约是由焦虑过度所造成的。
也是每每这种时刻，才又感到语言苍白无力。因为不管我怎样费力地想，费力地说，也不管我把思路引到什么地方去，我清楚地看到，自己的表达里欠缺一种主要的，非常重大的东西。那些我在诗歌、文学、音乐中的学习，我在社会、环境、自然中的觉知，还有我在思维观念方面所抱的见解，那些我所能想象出来能写出来的小小画面，凡此种种在别人看来实在毫无用处，或许说，在这里面找不出类似于灵丹妙药的神的那种东西来。那如果缺了这个，就等于什么都没有。
相反的，突然我还有了种异常感觉。外在现实之下，只要受到环境和人们的影响，只要出来一些否定的声音，只要对自己有了怀疑或畏惧，甚至就足以把我所认为是世界观的东西，我从中发现生活意义和生活乐趣的东西，一齐推翻，打得粉碎。——而这类声音，在价值多元化的社会是再自然不过的。
在我的世界里，我对文字的喜爱，我在椅子上静坐的思考，我想要更好生活的欲望，凡是经历过种种事情所形成思想，感情，概念，我都可以找到一个共同点把它们来串联成一个整体，在我心中，每一种情感和心意都不是孤立存在的。可是，随便换个人来说，这些可能真就毫无意义。
我看着对方，想到我比她快乐，不由得觉着惭愧。我是经历过痛失后，在一生的跌跌撞撞中，才发现自己缺乏别人所讲的，类似于神一样的重大东西，但我能理解当下的生活，并了解自己为何如此生活，没有就是没有，我接纳了这个没有。可是眼前这位可怜姑娘的灵魂却素来没安宁过啊，而且此后，如她所说，休想有安宁，也很难再有安宁。
前些天，因行业举办交流会，就与曾经要好的三个朋友相聚了一下，三人简名分别是：汪二，鱼三，赵四，我在这个小团体里被叫作小五。如果你问老大哪去了，那会有调侃回复说，因为当大哥太难了，这里没人敢称老大，大哥一般都被干死牺牲了，哈哈。还是言归正传，这三位都是我刚工作时认识的同行，汪二浙江人，他仪表堂堂天资很高，是一把做生意的好手，鱼老板是我老乡，性情踏实，是个任劳任怨的老实人，赵四身材高大但比较懒惰，对任...前几年有一部短视频，《二舅治好了我的精神内耗》，挺感人的
“二舅治好了我的精神内耗”，有人看完泣不成声！ - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/546607896
火爆全网的《二舅治好了我的精神内耗》完整版！！！ - 西瓜视频 https://www.ixigua.com/7124847118686093831
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距离上次四人还聚在一起的时候，我记不清是多少年前了，当下每个人都已结婚，有了各自的家庭。记得从前在一起吃饭，大约总是互相亲近，欢欢喜喜的样子，那时的我们都赤贫一身，形式多过意义。如今进餐，要描写起来就跟吃起来一样乏味，个个都是不时地看看刷刷手机，还有平素常见的木然神情。其实手机上又真有什么紧要事呢，感觉现在短视频的流行，损害了大部份健康的有才能的男女，它把思维碾碎，夺去宝贵的注意力和时间，而这本应正是从事脑力劳动或跟朋友闲谈的大好时光。
总之，即便席间聊起，饭桌上说的也都是些老套话题。有时他们眯细眼睛，声音发颤地笑一阵，有时说到当下行情之艰难，是一种诉苦和抱怨的强烈心意，有时讲起某某在台上的演讲，说人家装模作样，实在没啥技术含量，免不了又是满腹牢骚。谈话间，各人所根据的无非是那些早已陈腐的论调，例如什么退步啦，没有理想啦，比不上过去发展的时期啦，等等。后来想想，这些宏大类叙事毫无价值，因为不管出于什么样的指责，即使是在女人面前说说的，也应当尽量明确地提出来，要不然那就不是指责，而只是空洞的谩骂。
现代人的许多思维，完全是受周边或网络上流行观念的影响，太多太多，人们不关心读优秀著作这类的事情，分不清伟大和渺小，也从不会去想认知觉察之类的有多么重要。人们没有觉出，那种挑剔邻人的消遣，表面看来虽然没有什么害处，实际上却在把自己渐渐地拖进深渊里去。人们没有察觉，一个简单的谈天是怎样一步步化为讥诮和嘲骂，甚至怎样开始养成了在背后说人坏话的习惯。
我瞧着他们，觉得时光飞逝，不管生活多么的面目全非，此刻也只能是感慨，这个世界上进行着的一切事情都存在，都合理。我反观自己，又才仿佛意识到，自己也是太久没有注意过别人的精神生活了，或许是说别人的精神世界，我看不懂。我有这样的感觉，这些年下来，大家都起了惊人的变化，我没有参与别人变化的漫长过程，同样他们也错过了我这种完成的变化。那聚一起时的感受差异，如此也是见怪不怪了的。
现在，我觉着自己精神强大了许多，生活中的大变动，从窘困过渡到舒适，或从舒适过渡到窘困，想来，应该不会对我有太大损害。我习惯了抵制外来的影响，已经把自己锻炼得十分坚强。可是，也许上天没把赐给我的力量，照样赐给其它人吧。我无意抨击什么，只是切实看到，思想观念在社会中对人的塑造作用，对人行为以及境遇的影响。我切实看到，在精神领域，对于没受过锻炼的软弱的人来说，真有可能像雪崩一样压下来，砸坏一切。
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点赞，持仓与文章及心态都一级棒。昨天仍旧持有胜蓝是什么考虑可否分享一下，我看正股涨幅大担心回调没买。建议还是京沪几家大医院挂号看看。中医的常规评价不谈，大家都知道。有时有用，有时没用。在专业术语里，安慰剂也是有效的，举例：就好比你身边几个人最近夸你皮肤变好了，实际上哪怕一点都没变，他们只是约好一起这样说的，自己也会相信在变好，这样会有正反馈。胜蓝低空经济概念，看中它小盘，溢价不高，别的我也不太懂。定的计划是160以上再看，现在没到，我还没走……
谢谢您有关治疗的建议，我确实觉得也是个安慰剂的作用，其实生病后，如好转，大抵也是因为身体自身修复，医疗能解决的问题很有限……
最新净值：1.085 本年：+8.47%胜蓝是我转债持仓最多的，今天涨停了，眼看正股暂时打不开，明天封死，后天封死，想想真是赢麻了。嗯，对，明后天是周六日，哈哈。————五一假期，我带着母亲去看中医，她身体常年不太好，属于是三高人群，又因某类不知名的查不到的原因，导致面瘫有一段时间了。当她过来这边时，我提前有问朋友，说类似是神经性炎症这种情况，该是怎样治疗比较好，有什么专业点的医院推荐。朋友...我时常有事没事找点话题，与她各种闲聊，有次打趣地问她：是陪我出来开心，还是陪大女儿出来开心？
她说和我姐出来让人焦燥，因为我姐总是爱瞎花钱。她为我姐大手大脚多花钱而心疼得紧，然后和我这个抠门的出来比，就显得自在许多。真是天下父母心吧。
为楼主点赞！
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建议还是京沪几家大医院挂号看看。中医的常规评价不谈，大家都知道。有时有用，有时没用。在专业术语里，安慰剂也是有效的，举例：就好比你身边几个人最近夸你皮肤变好了，实际上哪怕一点都没变，他们只是约好一起这样说的，自己也会相信在变好，这样会有正反馈。
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胜蓝是我转债持仓最多的，今天涨停了，眼看正股暂时打不开，明天封死，后天封死，想想真是赢麻了。嗯，对，明后天是周六日，哈哈。
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五一假期，我带着母亲去看中医，她身体常年不太好，属于是三高人群，又因某类不知名的查不到的原因，导致面瘫有一段时间了。当她过来这边时，我提前有问朋友，说类似是神经性炎症这种情况，该是怎样治疗比较好，有什么专业点的医院推荐。朋友回复说没有太好的方法，神经的毛病西医也查不出，或许看看中医？
关于中医我知道得很少，于是在姐夫他们朋友圈子的经验下，去到了一个中医诊所，路程约有一两百公里，那天开车到时已将近中午。进门是个小诊台，空气里弥漫着强烈的中药气味，地面倒是整洁干净，靠墙边缘有几排等候用的太师椅，旁边博古架上摆放着绿植，还有彰显荣誉的合影，在里屋中式书桌前，大夫正在号脉，一幅“妙手回春”的字匾，赫然挂在墙面上方。
轮到我们时，医生用手指搭到母亲脉膊上，问了问症状，然后让张口看看舌苔，他带着木然的表情，看了看我妈那张受苦的脸，神情摇头，继而说道：怎么不早点来呢，现在时间长了估计恢复慢，要想全好是不能了，总会有些遗留，针灸加上中药，先试试看。
我姐在一旁热切地沟通着病情，用希望再得到一点肯定的语气问到：能不能治好啦？多长时间的疗程啦？需要做哪方面的配合等等。母亲脸上透着呆板的目光，我站在她们后面，本原想也跟着，说问一些关心的话，但不知为何，也许我脑子里就从不相信中医这回事，那刻我感到一种奇怪的困窘。
后来终归还是约定了治疗方案，就是传统针炙贴膏药吃中药这三大件，隔天一次，整个过程需耗时14天。前一个星期是我姐带她去，上周由我带着去。前一周疗程下来，我姐开心的说：有效，真有效，感觉好了七八成。但当我看到时感觉并没太大好转，样样都还是那么平常、原样、没有变化。当然这只是我内心底所想的，实际在陪伴母亲时，我就是笑着带着鼓励说：嗯，见好不少，只要保持心情舒畅，很快可以全愈。
在外出的这段日子里，母亲心里有着强烈的愿望，一直希望能治好尽早回家，人离开自己熟悉生活的地方总有许多不习惯，哪怕城里比农村环境好，她依然觉得黯淡，不愿多呆。我时常有事没事找点话题，与她各种闲聊，有次打趣地问她：是陪我出来开心，还是陪大女儿出来开心？她说和我姐出来让人焦燥，因为我姐总是爱瞎花钱。她为我姐大手大脚多花钱而心疼得紧，然后和我这个抠门的出来比，就显得自在许多。真是天下父母心吧。
到疗程结束那天，我送她到机场回去。临别时，又注意多看了看那张蜡黄的，布满皱纹的，饱受磨难的脸，望着缓慢的沧桑背影，还是感到有点阵阵纠心。唉，母亲老了。
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祝小伙伴们周末愉快！
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早上帐户还创新高，下午收盘又掉回来了，发现在投资里的都是纸面富贵，只能看看，已是平常心。这周不是在挣钱就是在挣钱的路上，工作上，我又签定了一个大项目，真是非常开心。能积累一点财富，有时间做自己喜欢的事，还有小朋友给做的母亲节礼物，知足，感到自己很幸福。
前些天有和朋友聊到，和另个人相处时，经常无法控制自己的情绪，怎么办？
这个事情曾经遇到过，现在基本不太烦恼，于是又思考想了想，归纳下：与别人相处无法控制情绪，可能的原因，大概是踩踏对方的界面了。试图改变别人思维，然后别人又不受你所左右的时候，就会感到不顺。人只能做好自已，只要想试图举起别人的手臂，就肯定会烦恼。
需要理解情绪不稳定的来源是因为什么，是出自自己，还是因为他人。要尊重别人的选择，哪怕对方是错的。不能试图用自已的意志，去塑造改变别人。往往很多时候有人会说，我干预也是为对方好啊，认为自已的理念和方法会更科学。但是，尊重彼此个体自由，是最大的好，尊重对方的选择，才是最大的热情。
今天脑袋有点痛，不多写了，这是把碎片记录下。
最后分享个音乐结尾：G小调巴赫
有评论说这曲子让，轻松的人听着轻松，安静的人听着安静，痛苦的人听着痛苦，疯狂的人听着疯狂。有点这个意思，祝小伙伴们周末愉快！
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今天同小朋友一起参加了幼儿园的运动会，很nice。可以看到大部分家庭最美好的情感，都投入在了孩子身上，几乎无尽的爱与耐心，滋养着这些未来的花朵。
关于自己小时候的记忆我很模糊了，只记得有一次，在放学路上偶遇到了父亲，那天他手搭在我肩膀上，把我拥在怀里一起压马路回家。仅有的唯有的那一刻，成了印象里最深刻的画面。
我在想，能守护陪伴孩子成长，也该是相当有意义的一件事吧，对大人和小孩皆是如此。很珍惜当下的每刻，因为我知道眼前所有这平凡的一切，在人生之中不会再重现。很多时候，我预先体会到现实中那未来才会到来的老年时光，于此庆幸——真高兴现在我们还在一起。
是的，无论人生当中看见什么，我们都要当做第一次看见，也当做最后一次看见，也许这样生活才会充满荣光。
分享视频：[运动会] https://b23.tv/FVg1QMu
你看那盛放的花儿，来自期盼的种子
你看那丰硕果实，来自耕耘的浪漫
宽广的大河，来自八方汇聚的小溪
奔腾向前的大江，来自高山的哺育
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祝小伙伴们五一假期愉快！
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投资风平浪静，基本没啥操作，现在主要就是耐心等待。
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这周空闲之余，又把之前写废的小说拿出来整理了下，但还是有点推进不下去，感觉我在人物上的观察还不够，经验阅历都比较浅薄，所以强求不来，走到哪算哪吧。最近天气真是极好，太阳金光闪闪，空气是暖暖的香香的，生活也比较安顺，没有什么烦闷苦恼的事情，也没有特别心上心下的激情，日子越趋平淡。我观察着自己的生活，就像观察空间中飘浮的尘埃，它在阳光下安祥地坠落。忧思在心里平静，也正如暮色在寂静中降临。
看到书上说，人应该关注安静自我的培养，这里包含四个要素：
1、疏离意识：拥有安静自我的人，对当下的关注是疏离的、冷静的，他很清楚自己的利弊得失，又不是时刻处于提防别人的状态。他会反复审视自己的想法和感受，并会做出调整。
2、包容性人格：能更平衡地看待自身和他人，能理解他人，能对普遍意义上的人性产生更深刻的理解。
3、观点的选择：考虑他人观点的时候，能有同情心和共情能力，能意识到个人与他人的相互依存。
4、成长式思维：拥有安静自我的人会把此时此刻看作人生旅途的一部分，以成长的眼光看待问题。
这四个要素是相互交织的，我觉得讲得也蛮好，就贴在这里。
又到周末，推荐两个视频UP主：
假装讲电影 全程爆笑
我电影是看得很多很多的了，但像这样讲的还是初次见，很幽默，真是创作没瓶颈，哈哈
罗密欧与朱丽叶
这个讲文学类的，我也很喜欢。看到说，莎士比亚戏剧，要的就是这种华丽感，高级感！真是笑死了
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祝小伙伴们周末愉快！
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发现我好像到了第二层，哈哈哈。但是我应该永远也到不了第一层，不人性呀！能到第二层的很优秀很厉害了，祝贺您，做自己就很开心，没有固定格式。
@七月好好
年轻时只知道自己不要什么，一直无法明确自己想要什么。现在明确知道了自己想要什么，有种豁然开朗的感觉，生活一下子就变的简单而充实了。越来越觉得精神世界的丰盈远胜于物质的富足。一句话总结了全文的要点。见到您很开心，常来留言。
@我想吃蛇羹
我记得当时看菲利普和米尔德丽尔的章节，作为直男气的肺都要炸了同感，这也是全书最精彩的部份，文笔确实很毒。
@第一舞台
铁拳饶过谁？阅历到了就会明白，离开才是最佳选择。不想离开，我热爱这片土地。现在也许年龄大了，越发不喜欢那种蠢蠢欲动要去看世界的心。任何落日都只是落日，我不必非要去到美丽国才能看落日，只要心中有自由感，在哪里都是一样的。另外也觉得，只有真正读懂过生活，才会放弃寻找，从而珍惜眼前所拥有的东西。
@Ayanamist
进场与退出，在于形势的判断形势很难判断，或许说，更多时候根本没有能力判断，觉得自己能判断的大多时候只是一场错觉。我也是最近感悟这点后，放弃了判断的主观操作，心思更多的用在对自己的觉知和应对上，突然觉得松弛很多了。
@zp6753182
跑题了，这里不是写散文的地方，这里是投资交流的社区我就是专业跑题的，见笑了，哈哈
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一只黑色的瓢瓢虫落在了窗台上，它仰面朝天，不停的着急蹬腿，似乎是想翻转个身来。我看着挺有意思，就大声唤道：安安，快过来看啊，这里有个小虫子。
她很快来了，看了一眼后连连后退，说：妈妈，太吓人了，你快把它打死吧。我说咋了啊，这么小的虫子你怕啥。说话间我用牙签帮它翻了个身，但翻过后它吓得不敢动了，假装死了的样子呆在那里。我觉得很好笑，就又说：你看啊，人家挺可怜的，倒在这里翻不过身了，一听到你来更是吓得要命，一动也不动了。小朋友依然说：妈妈，还是把它打死吧，我害怕。我说为什么呀，你不能光看到外表就害怕啊，你没有观察到它黑黑的外表下也有小心思的嘛，它假装不敢动，现在很怕你呢。
妹妹这时走过来了，说：妈妈，我知道，这个叫西瓜虫，是从楼下飞进来的。“哈哈，西瓜虫吗，你都给它取名字啦？”她继续说：因为我在楼下的时候看见了它的爸爸妈妈。“哈哈，这样的嘛，那我们把它放回楼下去吧。
一只虫子，或许仅有几个月或几天的短暂生命，生命简洁到几乎来不及干什么，便匆匆离去。有时想，我生在人世间，又应该是怎样度过。想带她们去看山看海，看花怎么开，水怎么流，看太阳何时升起，夕阳何时落下，经历一些有趣的事，遇见彼此难忘的人。想自由地用自己的笔去消化世间的苦痛和悲伤，也描绘内心的坚韧与顽强。
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首先，周一早上确实有那么三五分钟，我想砍仓防守一波来着，但只是想想而己，经常在市场战斗的同志都知道，有想法和能执行还差十万八千里。当时若真知道要跌停，估计恨不能有八只手卖，我不过侥幸觉得能反弹。所以如果足够诚实，不用后视镜去看问题，就知道自已根本没能力选择，这种下跌避不开，倒回去还是一样。不动，最多错一次，动了，也许错无数次。
我后来想，挨打就抗，给钱就捞，永远在场子里混着，直到混不下去为止。人不患寡，而患不均。真到大面积倒闭退市那境况，那也是大家都很难了。人其实不怕最坏结果，只怕自已过得比别人差。
多思也是无益的，市场本来就不可能有绝对的真相。如果一定要给这次暴涨暴跌找理由，我倾向认为是之前小票反弹多，一直横着洗盘，洗不出筹码，只能以大跌的方式吓出。以前大多用券商诱作假突破那种，现在越来越多用政策消息来控制了。
当然，我深深知道，这种想法没有任何道理和依据，听起来也很可笑，但啥样的是能经住深思又不可笑的呢。只是这样的归因，对我而言向好就行，只要让我感受好一点就足够。因为天天跟着情绪走，吓得自己瑟瑟发抖的，一点用处都没有。活着，就是一场感觉而已。
很多东西，很重要。但当人意识到很重要的时候，或许无法修复了。健康，是其一，愉快的生活也是。悲催的过一天，和愉快的过一天，翻过去都是日历，但想修复，没机会了。不如尽量轻松愉快的度过当下，让每一天，都变成愉快的日历。
昨天发消息问大师，新国九条出来了，您怎么看？大师悠悠的回复：fangshouyibo我随即心领神会，大师这是叫我不要在意别人的看法，放手一博啊！没想今日大跌，一天亏完了几年的工资……然后找到大师哭着问：这是怎么了，是不是哪里不对？不是说放手一博吗？大师回答，我说的是：防守一波谐音梗，扣分！
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最近视频看到一个内容，觉得还挺好，大概是这个图：思维层次决定人生高度。
在几年前我认识一个很好的老师，那会我水平很差，思维也是模糊的，甚至连个好问题都提不出来。但他经常鼓励我，说你有疑问随时说，务虚务实都可以。坦白讲，当时我完全不懂得务虚务实是个啥概念。直到前段时间看到这图，这里是说：上三层是：精神、身份、信念和价值，称之为：务虚。下三层是：能力、行为、环境，称之为：务实。
务虚决定务实。乍一看不好理解，为便于说明，打个比方：请问光头是不是好人？他相信光头不是好人，因为他从小有个邻居是光头，老打他。而我相信光头是好人，因为我从小有个亲戚是光头，很爱我。在这种情况下，如果两个人就“光头是不是好人”这个问题来交流，完全没有意义。
光头是不是好人不重要，重要的是我相信不相信光头是好人。我只要相信光头是好人，这种信念，就会影响我看到光头时候的行为。就是自然而然的，我看到一个光头，我对他报以微笑。他看到一个光头，他转身就走了。原因很简单，因为我们对光头是不是好人，有着不同的坚信，这就是第四层的“虚”，决定了下面三层的“实”。务虚的部分决定务实的部分。
只是遗憾的是，很多人永远都把时间花在下面，而没有花时间学会去理解上面的。比如，大部份人都是按三角形从下往上思考，就像人先受到环境影响，从而行为做出改变，继而影响到能力等等发生变化 。但正确思考方式应该是从上到下来构建的，就是先找到自己做事的意义，从而确立我到底是谁，为什么我要这样？该如何做等等。
务虚是从高处着手来改变认知，从而影响能力行为环境。这是一个很重要的分水岭，很多人穷其一辈子没有穿透第三层，甚至到了年龄很大的时候，依然都鄙视上面那些看似很虚的部分。人与人最大的区别就在于思维方式，思考方式的不同，决定人生结局的不同。一个人真正完整独立的人，需要两条腿走路，一条是认知的提升，一条是行为能力的提升，两方面知行合一，这样才是完善的。
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我非常庆幸学到了这一点，这些年我在这里所做的也全都是务虚。既然是务虚了，如此黑暗困苦时刻，最后再打波鸡血结尾：焚我残躯，熊熊烈火，生亦何欢，死亦何惧，喜乐悲愁，皆归尘土，怜我世人，忧患实多。愿小伙伴们挺住，一切都会好的。
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这么多台词都需要记住么，以后也想和小孩玩台词不多，这已经是简化过的。你千万别低估孩子的记忆力，她们记东西比大人厉害很多，可以说现在基本都能记得全文了，真让人惊讶。当然，夜莺与玫瑰是很有深度的作品，用沉浸的体验感唤起兴趣以后，我们还会聊很多由此洐生的话题啊。
比如，当夜莺死亡时，我会问：夜莺死了，你是不是很伤心？“是的，妈妈”。那你说，她为什么会死啊？“因为她想要一朵红玫瑰。”嗯，她想把一朵红玫瑰送给她喜欢的那个男孩，让男孩可以开心是不是？“对的”。可是那男孩心里面怎么想的啊，他知不知道夜莺的心呢？“好像不知道。”是的，那个男孩说看到树上的夜莺真好看，但他想夜莺是没有感情的吧，他也承认夜莺的歌声很美妙，但却说可惜这没有一点意义，也没有实际的好处。
我们与人相处的时候，是不是经常也会遇到这种情况啊？当你想去认识一个朋友，想为他做很多，但对方却不能懂得你的心意。夜莺说的话，他听不懂啊，夜莺所做的事情，他也完全不知道。可夜莺却为此付出了生命，是不是很可怕？“嗯。”那你想做那个夜莺嘛？“我不想。”哈哈……
是啊，我们做事的时候一定要懂的多沟通好吗，尽量表达清楚你自己内心所想要的，这样我才会知道。
我们再看看那个男孩啊，你觉得那个男孩子优秀吗，他好不好？“啊，我不知道……”哈哈，不知道很正常，所以要懂得观察啊。你看，他想要一朵红玫瑰，但又不去努力，夜莺就会有行动，然后就得到红玫瑰了是吧。你看，男孩看到自己的花园里没有红玫瑰，就只在那忧伤哭泣，可是哭有什么用呢，也许换个地方就能找红玫瑰呢，我们都要懂得变通的是不是？
都说王尔德的童话是为成人而写的，反正一篇小小的故事，确实足够包罗世间的万像了啊。可供解读的地方有很多，而且不同的人从不同侧面去理解，都会不一样，所以想聊的话，话题根本说不完，哈哈
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这个星期我时间富裕，大部份时候都在看书。现在读书让我自己都觉得称奇，可能因为只看增量的部份，所以阅读速度特别快，这周我不仅看了毛姆的作品，我还读了王尔德的书。最近偷懒没有更新，也是在晚上的时间发现了更有意思的事。现在睡前我会和小朋友一起读《夜莺与玫瑰》，然后还要玩故事扮演，应该是不是类似于演话剧差不多？啊，真是非常美妙又开心，我多希望自己能用文字描述出那天真的画面，只能试着写写了，哈哈。
【关上灯，三个人盖好被子躺上，然后开始登场，冒号后面是说话演讲，括号里面是动作表演。】
姐姐：她说过，只要我送给她一朵红玫瑰，她就愿意与我跳舞。可是，我的花园里，连一朵红玫瑰都没有。
我：男孩的话被正在树上歇息的夜莺给听见了。夜莺从绿叶后面探出头来，四处张望着。（此时是我打开架在床头的手电筒，投影出半个夜莺的脑袋）
姐姐：我的花园里哪儿都找不到红玫瑰。唉，难道幸福竟仰赖于这样的小事！去哪里找一朵红玫瑰呢？
我：夜莺了解到男孩的忧伤后，决定去找一朵红玫瑰送给他。（床头的手电筒再次派上用场，我用手指投影出一只小鸟，伸开翅膀朝空中飞去）
我：夜莺飞过了小树林，又飞越了花园。在一块草地中央，长着一棵美丽的玫瑰树。夜莺看见那棵树后，就朝它飞了过去。（此时我转向妹妹，让她觉得自己就是那玫瑰树）
我靠在妹妹身边，对她说：给我一朵红玫瑰吧，我只要，一朵红玫瑰。
妹妹摇了摇头，说：我的玫瑰是白色的，你去找我的兄弟吧。
我：于是夜莺又飞呀飞，朝另一棵玫瑰树飞过去。（手指投影共同动作）
我又靠在妹妹身边，大声说：给我一朵红玫瑰吧，一朵红玫瑰。
妹妹此时羞涩的说：妈妈，你要唱最甜美的歌吗？
我：哈哈，是啊，给我一朵红玫瑰吧，我会为你唱我最甜美的歌。
可妹妹还是摇了摇头，说：我的玫瑰是黄色的，你去找我那窗下的兄弟，或许它有。
我：夜莺飞到了窗下，又看到一颗玫瑰树，说给我一朵红玫瑰吧。（这里转向姐姐了）
姐姐：我的玫瑰是红色的。但冬天已经冻僵了我的血管，霜雪已经摧残了我的花蕾，风暴已经吹折了我的枝叶，今年怕是不会再开花了。
我：一朵红玫瑰就够了，我只要一朵红玫瑰呀，难道没有别的办法了吗？
姐姐：只有一个方法，但那太可怕了，我都不敢告诉你。
我：你告诉我吧，我不怕。
姐姐：你要的红玫瑰，只有在月色里用歌声才能使它诞生，只有用你的鲜血对它进行浸染，才能让它变红。你要在胸口插上一根尖刺，整夜整夜的为我歌唱。
我：用死亡来换一朵红玫瑰，代价真大啊，谁的生命不是富贵的呢。
还是来吧。（这里我一只腿膝盖弯曲，叠搭在另一侧的腿上，做出一颗玫瑰树刺的形状，姐姐伏胸靠在上面。然后，我唱起了视频里，夜莺歌唱的背景音乐………）
我：靠紧一些啊，小夜莺，不然玫瑰还没盛开，黎明就要来了！
姐姐：（身体用力往前靠）。
我：（继续大声唱着背景歌声……）再靠近一些啊，小夜莺，不然玫瑰还没盛开，黎明就要来临了！
姐姐：（赶紧用力，又靠近了一些）。
我：玫瑰尖刺刺入了它的心房，红玫瑰终于盛开了。快看，快看啊！红玫瑰长好了。
姐姐：(假装躺在地上，死去了，心口还扎着那一根刺)
哈哈，反正就是这么一个情景剧吧，我们大概要玩一个多小时，玩多了以后就越发熟悉，很是有意思。
我关注王尔德是因为看到他说：为了自己，我必须原谅你。一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇，也不能夜夜起身，在灵魂的花园里栽种荆棘。这两天读了他的作品，这位曾经的唯美主义大师， 这个被传言恋爱脑最终悲惨结局的背后，发现他的文字，真是充满震撼的智慧和令人心碎的坦诚啊。
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最后附上童话的视频版：《夜莺与玫瑰》
祝小伙伴们周末愉快。
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书里让人印象深刻的地方有很多。首先是《人性的枷锁》中菲利普，这个男主从小失去双亲，患有腿疾，在严苛的伯父家里长大，敏感又自卑。他一心想要挣脱束缚，从画画学医到做商人，一步一步的努力，唯一丢脸的事情就是爱上了一个叫米尔德里的女人，一种近乎任性自卑疯狂的爱。
有时很奇怪，他为什么爱上米尔德里，难道他瞎了？他明知这个女人天性自私，庸俗又爱慕虚荣，除了一点姿色之外，可谓毫无可图之处，但这个女人却可以一次又一次的戏耍他。可怕的变态的情欲控制着菲利普，他千百次的发誓不再爱她，但只要女的一回来就立马无力招架。大概情景就是，女的说：是你想当我的狗，我只是说了一句好而已。菲利普说：我也想说不啊，可是她叫我宝贝啊。女的说：叫你宝贝没有别的意思，只是我忘记了你叫什么名字。哈哈
可以想象，这个爱的过程让男主内耗得要命，但他身不由已的陷在里面。直到最后在朋友家里看到一幅波斯地毯才翻然醒悟：原来那些美丽的图案只是一种随机的，毫无意义的瞎编。人活着没有什么目的，做人最紧要的是开心，失败不重要，成功一文不值，幸福和痛苦也都无关紧要。生活的种种意难平，终究不过是理念世界中一个又一个枷锁的束缚。
然后是《月亮与六便士》中施特略夫，这个人非常爱他的妻子，卑微的跪下来，求自己的妻子不要跟情夫走。卑贱到最后，甚至把所有的钱和房子都留给了妻子和情夫，只为让她能过得好一点。他说他爱妻子远远超过了爱自己，他觉得在爱情的这件事情上，如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：就是你还是只爱自己。
可他的这种想法后来被狠狠打脸。因为他越卑微，就越被妻子看不上。作者在另一面冷酷的说到：女人所谓的爱，实际只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。
其实有关爱情，作者在书里还做了大量深刻的剖析，他写道：在爱这种感情中主要成分是温柔，但画家却不论对自己或对别人都不懂得温柔。爱情中需要有一种软弱无力的感觉，要有体贴爱护的要求，有帮助别人、取悦别人的热情——如果不是无私，起码是巧妙地遮掩起来的自私。爱情包含着某种程度的腼腆怯懦。而这些性格特点都不是画家身上所能找到的。
由此，画家情夫根本不爱那个妻子。后来他同样也是这样承认的：我不需要爱情。我没有时间搞恋爱。我是个男人，有时候我需要一个女性，但是一旦我的情欲得到了满足，我就准备做别的事了。女人除了谈情说爱不会干别的，所以她们把爱情看得非常重要，她们还想说服我们，叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上爱情无足轻重，爱是一种疾病。
总归，这是一种怎样的残暴啊， 仿佛扯下了爱情层层叠叠的《面纱》。看完他全部作品后我发现，毛姆用近乎冷冽又刻薄的文笔，说出爱情本来就没有多大的含义，全靠美德和智慧去升华。他从不歌颂爱情的伟大，恰恰相反，它描述现实中爱情是如此的庸俗与不堪，就不应该揭开那个面纱。认真的都输了，《寻欢作乐》的都赢了。
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昨天好像有人问我持有什么股，这个不想说，因为知道自己水平很菜，讲出来多半也怕是误导别人。当然，连个持仓都不讲，看官可以认为我这是嘴盘模拟盘，于我而言也是不在意的。我想，一直看我记录的应该会能感知到，去年我生活心态上改变比较顺利，今年在投资上也开始变得顺利了。那其实知道顺利就行了，要是哪天我真开始说致富代码，开始夸耀自己多厉害，建议应该立马把我拉黑才对，哈哈。
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除开平时写一些为赋新词强说愁的文字，我本身状态一直挺好。让自己感到富有的最佳方式，莫过于把大笔的时间和钱，花在那些真正美好且无用的事情上。
人常常喜欢用自己看到的东西，作为标准，来判断一个人是否富有。比如看到有人开着一辆法拉利，可能下意识地认为车主一定很有钱。但其实如果有机会渐渐熟悉，可能你会发现开好车并不一定代表多有钱，他只是把自己的大部分收入都用来购买这辆车了。财富不仅只是我们能看到的外在部分，财富也是由未被转化为实物的资产来体现的。
这个世界上有很多看上去很有钱却生活在破产边缘的人，还有很多看起来低调但实际上很富有的人。“有钱”和“富有”是两个概念。在生活里，找到看上去有钱的人好像很容易，但想找到富有的人却不容易，因为后者的性质更隐蔽。而真正的财富，更可能是那些所看不见的东西。
当然，积赞金钱是必须的。金钱是保持自由的一种工具，它的价值在于提供：选择的灵活度和隐含的成长空间。在面临重要选择时，如果能在财务上宽松一点儿，就可以少一些委曲求全，多一些从容淡定。但金钱绝不是人生的全部。虽然现在我钱也不多，可我始终觉得，富足者并非是手中有许多钱的人，而是有资格生活在阳光清朗环境中的人。
做一些无用的事情，拥有诗意的心灵，才会真正开始有对自己的人生有掌控感，才能从现实枯燥无味的东西中脱离出来。写诗的人这一生都在恋爱，或与爱情、或与友情、或与生活的酸甜苦辣，亦或与一片云、一棵树、一滴眼泪……，当能感知到周边这么那么多无用的事物时，人生才是丰盈的。
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最后推荐一下普希金的诗体长篇小说：《叶甫盖尼·奥涅金》，祝小伙伴们假期愉快。
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周未天气很好，早上出门，一片片春意盎然的景色就映入了眼帘。
我看到玉兰在温暖晨光的抚慰下，急急忙忙展开了苞芽。桃树把它的花朵铺满了全身，有如高悬的枝形花灯瞬间点亮。道路两旁迎春花在静静绽放，仿佛一条条金色的彩带。湖边柳树的新叶呈鹅黄色，好似一个个刚刚出壳的鸡雏。空气中随处可以闻见潮湿的气息，无数绿芽从褐色的泥土里钻了出来，星星点点。
也是许久没外出了，这次是朋友说约着一起烧烤。来的共有三家人，一家是多年的合作伙伴，做装修的，一家是隔壁邻居，某院医生，还有一家是旁边小区孩子的同学，这个父亲是初次见，说是中科院工作，博士？好奇心的原因吧，我特意多观察了一会，没太看出特别丰富的灵魂，大概就是一副学究的礼貌样子。当然我也没和人家多聊。
在这种群体聚会，我倒是更善长和在一起的女性交淡，因为都有同龄的孩子做联结，简直是有取之不尽的话题，不外乎就是说起孩子的性格禀赋啦，教育培训啦，生活趣闻啦，各自期望啥的。觉得世间也是挺奇妙，各自不同领域的人，眼下因为溜娃这一主题汇聚在一起，似乎场面和谐，其乐融融。
然后发现，人与人相知或许很难，但相处却是很简单。只要我忘掉灵魂，对事件层出不穷的内涵不感兴趣，就可轻松自如的生活。
下午我在那儿优哉优哉的躺着，望着纯净天空里，飘浮着的朵朵白云，那形状仿佛一层层涌起的圆圆波浪。我双手捂着脸，透过指缝观望太阳，阳光把手指照得金灿灿的，我特地又闭上了双眼，看见眼皮内金色绿色的大点大点圆圈如梦幻般地装饰。
晚时落霞反射出柔和的光线，微风十分清爽。我想再过些日子，至多两个星期吧，这座园子里就将长满郁郁葱葱的绿叶，鲜花，芳草和青苔，看着自然界如此这般精心打份它死气沉沉的枯黄骨骼，真让人为之动容啊。
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投资没怎么动，平时有空偶尔操作下期权，还在摸索中......
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最近有点停顿，感觉又失了方向，不知道该怎样生活。
当下偶尔幸福的来源，不过是从经验里撕扯下一小截伤痛而美丽的片段，然后将它组装转化成一些毫无用处的文字。可是，在几个月前抒发之情还显得那般真切而诚挚的段落，过后重读时，又莫名感到有点阵阵难为情，我甚至不能说其诚实低调，或者只是明显拼凑的拙劣之作。
其实即便文章写得再好，又如何呢，在当下这样的时代氛围里，即便挖掘精深表达真诚，多半也只是自我虚耗。何况，我的热情向来经不住考验，我的迷恋很快就烟消云散。啊，还有那要命的惰性本能，如此明明的告示着，我永远都看不完我想要看的书，我永远都成为不了我想要成为的人。
有时想，为什么人要有欲求，为什么变幻无常的欲望要从饱含不确定性的虚无深渊里袅袅升起，让内心没有安宁。需知缺失意味着痛苦，欲望使人变得不幸。不停地受欲求驱使的人，更是野蛮的，不智慧的。
是的，过去对写作很着迷，现在依然是，没有哪个事物能像它那般激起我如此热切的感受。因为多余的无用情怀，我想要，在生活中尽可能地感受所有心理和生理细微之处，体验内在所有的情感基调和起伏变化。只是，如同被命运抛弃的孤儿，这种需要始终如同无望的渴望一样，注定不会被满足。那如今我陷在种种的执念里了。
可总还要再努力一下的对不对？一个人如果对自己的心没有觉察力，总归是无知的又难以快乐的。虽说现在我对快乐也不再多亲切，发现感知力、自由、尊严、丰盈的回忆、创造，每一样都比单纯的快乐要重要得多，不以这些为基础的快乐总是过于脆弱。总该还要再努力一下的对不对？我当然也清楚，人值得也应该被允许去享受短暂轻松的消遣欢愉，但到底也忍不住期待更壮阔的美和燃烧啊。
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祝小伙伴们周末愉快。
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一阵感觉不到的风拂过，将外面平静的雨搅乱。我躲在床上，感觉到孤单。说孤单，并非没人表示过爱我。有人待我友善，只是这些友善往往没有感情夹杂其间。那个说爱的人，给予我的注意力往往也与加诸在陌生人身上的无异。唉，至今不知道如何把一份感情发展成熟，我想我那病态的想象力损坏了生活里情感的幻觉。
也对，常常，是经常，当我置身在某个热闹的群众场合，就感觉自己像是在另个世界一样，完全不能融入。哪怕就是人少或者独处，也常会感到有另一个我的眼睛飘在上方，似乎正观察着自己所在做的事情。我软弱无用的社交性格，毫无意义地与他人的行为和意识相连。与人单独相处时，又感到自己活像一个入侵者，闯进了别人荒芜又陌生的领地。为此我感到既尴尬又恐慌。
都遗忘吧，不想吧。就这样一直睡下去该是多好，只睡着做梦，不记得现实。就这样一直睡下去，只感到舒适，无视身体的存在。就这样躺在暖和而慵懒的凹室里，很久很久……
而后，城市里生命最早的声响不知从什么地方传来，告示着我黎明已破晓。可天亮真是一种重负啊，它就像召唤着我去考试或行刑，此时，我不得不离开紧偎着的床，像离开紧偎着的失去的母亲，我不得不离开抚摸着我的枕头，就好像离开保护着我的保姆。
天边泛起了暖白的黄，又是崭新的清晨了。
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盘中创新高了，收盘回来了一点，胜蓝转债是最多的。
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昨天老爸语重心长地对我说：“儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年轻时的遗憾。”我以为是开玩笑，让他赶紧去，别留遗憾。今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱，去合伙做生意了……
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是送外卖。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
人这一生，贵在追求和坚持，我一路打拼下来看着自己手里的20万变成500万再从500万变成1000多万，我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰.......
祝小伙伴们周末愉快！
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这两天主帐户转正了啊，还是值得开心。其实我觉得自己也是理性与感性并存吧，并非每天就是一些悲秋伤春的心绪，毕竟能在投资市场坚持下来，也是需要很多内力兼修的。
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写散文对我来说更多是一种爱好，不带有什么特定目的。我日记中的素材也大多来自于日常观察与心得，偶然触动的三言两语，当下直觉的灵光乍现。我知道自己在表达上思维一向跳跃，内容之间更是彼此抽离分散，碎片化。这些缺陷的地方，并不助于别人能够很好的阅读。但我想，这又有什么关系，日记表达的气质本就是私人的隐密的，它就像是对自己说话，给予自己倾听。
散文是这几年来，我以文字整理自己的思路与生活状态，也是对过往时光深入的回顾与省察。很多时候我通过记录，袒露自己，一览无余，它能够很好地帮助我了解自己对事物的感情到底存有多深。其实这个习惯，在我内心也已经形成一条延绵而持续的心流脉络，它传递对我来说极为真实而深刻的记忆、情绪、感情与观念。
之前有朋友对我说，让我放心，你飞不高的，很多社会性的束缚在等着你。想想这确实也是客观评价。我能力有限，很多时候都只能假装做成自己想要的样子。对于长篇小说那种空中搭建宫殿的艺术，这是身心剧烈的消耗，就好比攀爬一座高山，到现在我都没有内力能组建起来。而每天写点细碎的有的没的，就像是创作上的调整与休息，这比较能游刃有余。
尽管有限的精力让我窘迫，但我对自己想要表达的东西确是向来不迷茫的。在我理念里，那些宏大场面的看得见的东西我并不愿多写，我心心念的只想把看不见的东西写出来。书写是留下生命活动的痕迹，记录着万物的生存。分享欲同样也是一种非常善意的东西，在过程中所有的生命体验都在向外敞开，与一切读者联结。虽然不在身边，但我通过分享这些，让感受到大家都在一个生活当中。
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办理过乘机手续，我登上了飞机。耳侧传来机翼启动的轰鸣声，飞机开始滑行，地面的风景随着上升，逐渐变小，然后消失。此时我感到脑袋有点微微无力而眩晕，便侧头闭目休神了一会。再抬眼，看到了隔座那个男生，他沉默的低着头，坐在窗前纹丝不动，我继续观察着他的样子，发现他高而清瘦，苍白的脸色上方，头发有些枯灰，两条匀称的长眉之下，眼神透着波澜不惊的漠然，毋庸说，这是一张疲惫的面容。
许也是太无聊的缘故吧，我暗自又开始了一些不着边际的猜度，我想也许他并不是拥有良好习惯的干练的人，也许他的情感充满着某些含混不清的纠缠。可是眼下周围的一切都非常安静，阳光透过窗玻璃打在其英俊的脸上，有那么一瞬，我几乎喜欢上了那张面孔，对那忧郁面孔之下的故事充满了天真的好奇。直至许久，才又拉回思绪，我陡然发现自己原来依然停留在还幻想的年龄。这样真的好吗。
如果不是远行，我不会了解各种陌生而奇怪的生命轨迹。以往整个青春沉湎在梦想之中，指望着将来，在那个时期，盼望和期待无时不激动着内心，我甚至都注意不到岁月的飞逝。但是如今，在我想象力如此发达的今天，还有什么好幻想的。那些在某一个维度固若金汤的真实，在另一个维度看来，可能就是一个梦。某些我无论如何也想不明白的发生，在另一个层面，也许就是平常。生命的希望之门关上了，不可知的美丽的向往之门也关上了，我为曾经那些盲目勇气的进取感到可笑。确实，没有什么要期待的了。
回来的那天，下起了春雨，低沉的蓄着雨的天空仿佛裂了缝，雨丝连绵不绝的倾泄而下。道路在颤颤巍巍的香樟树下伸展着，新长的嫩叶又被寒风扫落了满地，它们像尸体那样无力地垂躺着，让人感觉沉重。傍晚已见稀疏星辰，可怜的鸟儿，畏寒啁啾四处跳跃，寻觅栖身之地。唉，世界是这么大，我们互相等待，等待着有一天以过客的身份出现在某时某地，装点自己的旅行，装点别人的风景。
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明天要出差，提前更新。投资上确实也没什么看的，基本是躺平的状态。其实我觉得对市场过份关注与投入也是不好的，这往往导致获得的结果，和预期不匹配。对很多不确定的事情，充满最好的期待，是失落和烦恼的根源。保持好心态需要的是正视自我，勇敢面对，如果这比较难做到的话，那么就降低预期。
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最近有点忙晕了，昨天又做了件大傻事，说出来真是要被笑死。
因为这两天集思录网页我上不去，于是电脑编辑后，只好发到微信，用手机上传。昨天不是写了吐槽甲方的文章嘛，然后一不小心直接发到了和客户5人的群聊里，当时很久我都没发现，直到另一个打电话问候我情绪时，才知道发错了，那会也撤不回来了啊。真是社死现场，害的我差点没找个地缝钻进去。好在后来虚惊一场，对方都表示理解，女士还说以后要对我温柔一些，看来诚实还是比较可以让人接受。只是我也需要好好反省了啊，休息几天。
提前祝小伙伴们周末愉快了！
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记得是昨天才刚安抚好她们的情绪，今天在群里又开始了：李总，你家具会议桌质量不行呀，帮忙看看能不能换张桌子。另个说：这个桌子尺寸有点长，感觉不太合适。女士说：这桌子肯定要换掉了，问题太多了！
啊，是会议桌吗，年前确实没有安装好，我安排过去调整一下好吗？女士：不行，不接受维修，要求必须换掉，质量问题太严重！当初同样的产品，同样的品牌，您是张总推荐的，我就选的用你家，而且你比别人还贵，然后现在出问题却是最多的。领导不满意，我也没办法交差。
目前遗留的一些问题，我感到很抱歉。这次因为是找的是外协工人，他对这个产品工艺稍微不懂，安装不细致才导致了不平整的情况。如果是我们自己的师傅安装，实际就不会出现这种问题。家具因为是手工制品，它确实也不是说能严丝合缝的，达到很完美的那种状态。等等这类话题叨了许久，后来她认同我的方案，让辛苦尽快安排，冲突就此缓下。
生活中各种无法逃避的琐碎，常常带给我一种智识上的苦痛。晚时，不知为何，我的情感就像被一种几乎突如其来的极度倦怠所压倒。我想到，那些隐密之下，胡搅蛮缠的斗争以及对不确定之物的期许，让我们变得怒气冲冲或野心勃勃。这种精神上的不安宁常常数倍于肉体的痛苦，只是没有人会像我这样不可救药的去在意它。
是的，没有哪种精神痛苦，会像牙痛胃痛或分娩的阵痛那般，带给人确切的实际生理上的感受。只是痛苦真的存在过吗，我看到阳光照不到的建筑物开始发灰，多样的色彩中蕴含着冰冷，太阳的光芒之手慢慢消逝，万物内在的阴影开始显现。最后，我放下疲惫的眼睛，至少我能够感到悲伤 ，能够意识到悲伤一闪而过吧。
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