人生需要一场不完美的胜利

和某导演朋友聊天的时候，他忽然说，我的那部作品《像小强一样活着》，他多年前曾经推荐给了一个非常知名的喜剧公司CEO。
我好奇，我问他：“这CEO是怎么说的？”
他犹豫了一下，还是告诉了我答案，那个CEO说，作品剧情写的太幼稚了，他没有兴趣合作。
我笑了。
如果是十年前，我可能会不屑，我会觉得这个某某CEO，眼力差且傲慢，完全看不出我的才华。
但是十年后，我只是笑了，坦然的接受了他对我的评价，因为我认可他的评价是对的，《像小强一样活着》是我的第一部作品，存在着各种问题，稍微严格一点的眼光看，它都不能算一部合格作品。只是对我而言，它的意义特殊。



人生有很多种，有人特别牛，也有人特别丧，但大多数人的人生就像曾经的我那样是平淡的。
大学毕业后，我在一家事业单位工作，很多朋友羡慕我，家里有没有收入长辈的朋友会羡慕我父母收入稳定，无需我操心赡养，独自在外地打拼的朋友会羡慕我衣食无忧，在私企里为业绩搏杀的朋友会羡慕我不用加班，没有压力。
在很长的一段时间里，我被动的接受着这种状态。有时候会觉得不妥，有种不安份的情绪从心底冒出来，我觉得自己应该知足，但我又觉得自己的人生好像缺了点什么?

我觉得自己的人生单调极了，大学在父亲工作的单位，别人在异乡求学，可我连从小到大生活的院子都不用出，工作在母亲工作的单位，家里在工作单位有套房，上班从家里下楼只有一百米。
在见世面这件事上，我唯一能战胜的是我高中时的一个女同学，她从学校的附属幼儿园、小学、中学，一直上到硕士，都没有出过校门，而我上过的幼儿园毕竟是要过一条马路的。
我很宅，只有极小的社交圈，在工作之前，我连合肥市都没出过几次，大部分时间我就是生活在一个模板里面，吃饭、睡觉、上班、打游戏、看电视，如此往复的循环。
我忽然意识到自己一生可能就要这样过下去了，一天如此，十天如此，一百天、一千天也是如此。

我在这个世界上，可有可无的存在着。
一块好吃的肉饼，少了肉就没有营养，少了面便显得油腻，少了油就缺了香味。可我是一颗芝麻，是饼子上随手撒下的一大把芝麻中的一颗，就算在翻动的过程中，被无意掉落在地上，也分毫不会影响口感。
有时候，莫名其妙的就觉得茫然和绝望起来，我也会反思自己，是不是太矫情了，这世界99%的人，都是这样过日子，我怎么就不能认同了。

我总觉得自己是有些才华的，和朋友们聊天的时候说的段子，他们的笑声，并不像是敷衍和客套，晚上睡不着的时候，我会胡思乱想的构思各种故事情节，我觉得我也有天马行空的想象力。我甚至觉得我是一个有些见解和深度的人，那时候，网络小说已经大火，我看的时候，总觉得自己也能写出这样段子。我怀疑自己可以成为一个好的小说作者。
只是我无处诉说，我怕别人听到我心底声音时，会像听到一个笑话一样，大笑而过。我想改变的念头反复的在心中燃起，又瞬间被自我否定掉。

《像小强一样活着》只写了四个月，每天在网络上连载，平均一天就是一千多字。后来我认识挺多写网络小说的作者朋友。我是网络作者群体写作速度的地板，有好几个朋友一天能写几万字，一年键盘都敲坏好几个。
好在那时候很多网络小说，都是在论坛上写作，让我们这些龟速的网络作者也有了活路。
我小说的主角是一个骗子，擅长装哭、扮可怜、编造悲惨的童年故事、威胁人以及煽动不明真相的群众等绝技。可能是网络上以前没有这样的小说人物出现过，所以从第一天起，帖子就火了。
我那时候还不知道，这会成为我的第一本小说，会出版、会拍电影。我只是知道自己从原本的生活圈子里冲了出来，我看到了原本不属于自己的生活。
成为一个作家，并不在我的规划之中，拼一次，让自己无趣的人生，多一点记忆，有那么一点不同就是我全部的目标。

我的困境来自于我的业余写作水平。因为没有长篇的规划，故事到了中段后，压力便大了起来，我需要梳理整个故事的架构，我需要理顺人物的关系，我需要把漫无目的释放出去的想象力慢慢收回来，然后向着结尾的方向前进。
这一切，对于一个毫无写作经验的人来说，实在是太难了。我想过很多次放弃，我一次次告诫自己要继续坚持一下。
我每天更新的速度越来越慢，更新的时间越来越迟。我每一刻都在想，故事的进展，出其不意的剧情。精力的透支让我每天都很恍惚，甚至有一次走到马路中间，才想起来自己闯了红灯。
那天晚上，我太困了，想着闭目养神一会，就这样在沙发上睡了过去，醒来的时候，已经过了晚上12点。我坐在了电脑前，继续我的写作。
我不敢停下来，我知道如今的自己已经在崩溃的最边缘，只要我停下来，让自己重新回到舒适区，我便可能再也没有力量去抗争了。在过往生活中，我选择了无数次的退缩，但是这一次我不想也不能再放弃了。
那天凌晨的两点，我更新了当天的故事，我看着网友们秒回的信息，知道大家熬夜在等我。
这么多年来，不管变更过多少次身份，我从来不敢把自己和网友们的关系定义为偶像与粉丝，不敢把自己的定位凌驾在关注我的网友之上。因为我知道我人生中最重要的闯关时，我能够坚定的向前，就是因为这些陌生人的陪伴，因为我太清楚，那些力量带给我的改变起到多重要的作用。

小强的故事结束的那天，我写了5000多字，这是我写作以来写的最多的一天，在一场身心俱疲的漫长赛跑最后，我不知道从哪里来的力量，开始全力加速了。然后我倒在床上，所有的疲倦一起袭来，我忽然意识到我一直想要的改变可能到来了。



《小和尚的白粥馆》写到十几个故事时，编辑说，你该收收心，继续去把小强的续集写完吧，你的小短篇不会有什么发展的，写上几个十几个是挺有意思的，但是后面还怎么写呢？你又不是真和尚，我觉得她说还是挺道理的，不过我还是说，那我继续试一下？写不下去了就回去写小说，后来我一口气写了三百个故事。或许我想证明，除了搞笑幽默，我还有自己没有发掘的东西。
写《有人说》时，编辑说：好不容易在佛禅故事领域累计出认知度，忽然去改写什么历史题材，这是大忌呀，那些有知名度的作者，都会在某个领域深耕的，最忌讳你这种变来变去，题材变了，文字风格变了，连笔名都换来换去的。
我承认他说有道理，但是我依然没有接受他的好意。
那时候我已经明白了，我从一开始便不是为了成为一个知名度多大的作者去写作的。
我只是一个不希望自己的人生过的乏味的普通人，求新求变求突破追寻未知的自己，才是我的人生目标。

每次出版新作品后的一段时间，我都会后悔，因为翻看旧作品的时候，我会发现很多问题，我会想如果我当初这么去写，那么去写，呈现出来的可能会是更好的作品。
但是我也会一次次的接受这些不完美的作品，因为我知道，当我检讨自己过去的时候，也是我开始进步，开始变强的时刻。

我至今都很感谢那个在《像小强一样活着》收尾阶段咬牙坚持的自己，那个没有自信，实力不足的自己，在那一刻拼尽全力，去完成了本不该完成的任务。他在我的心中写了三个字“我能赢”，以至于在未来的岁月里，每当我遇到困难的时刻，我都会想起那一刻的自己，只要努力，我就可能会赢。

作为一个换了多次网名，但是每次都会被一些网友注意到的人，我时常也能听到对我不满的声音。
写小强的时候，有人说，你就是炒作，等你火了就断更作品，让我们去买书。
我成为小和尚释戒嗔的时候，有人说，你这人没有底线，连和尚都要装，为了走红不择手段。
当我成为小卡叔的时候，依然会有声音质疑我培养粉丝，以后要发私募产品，要卖课程。

我其实懒的辩白，可能这些质疑我的人，是太年轻了，他们的人生还没有遇到我经历过的彷徨，但也可能是被生活驯服了，他们只认为一切的努力，都需要有收获，这才是一个合乎逻辑的闭环。他们已经不信任，这世界还有一些人，期待为了自己活着。
我没有断更作品，即便我人气普通，可我的作品销售成绩也不差劲。我的投资策略本身和机构投资者很匹配，所以我也有做私募产品的机会，我的表述能力尚可，所以希望我推出投教课程的合作者不在少数。可是我没有，因为我担心自己距离金融圈太近，我只是不希望自己未来的人生，单纯的以赚了多少钱，创造了多少年化收益率来衡量。
如果我们目标是为了寻找自己存在意义，那么在任何时刻我们都不该偏离航向。

对于每一个人来说，名和利都很重要，名声，可以让我们做更多的事情，利益，可以让我们有能力承担更多的责任。
但是我们应该知道的是，如果我们眼中只有名和利，只追求名和利，它便很容易让我们迷失，甚至可能让无名无利的我们痛苦。
可如果我们向着梦想飞奔而去，或许它们就是生活给予我们的奖品，全是意外，全是惊喜。所有的名和利都是我们应得的。

某个朋友说我有网红体质，我笑，如果现在让我换个笔名，换个领域再次变身，我大概率还会再次脱颖而出。因为这个世界有太多和我一样无奈的普通人，所有渴望去和命运抗争的人都很容易与我产生共鸣。

我所以写这篇文章，是一个朋友对我说，他很羡慕我的状态，他也想改变，只是生活给了他太多的掣肘，让他无力改变。
我觉得他说的全是借口。
如果我乘坐时光机告诉曾经的自己，未来的我会出版小说，拍电影，甚至可以用口才去游说上市公司管理层去做博弈，手撕上门找事的威权者也不发怵。
我一定会以为这是恶作剧，因为语文成绩都不突出的我，怎么可能成写作者，性格内向和陌生人说话都紧张的我，怎么有能力去做说客。
但是顺着时间线一路向前，我们便会发现，我们在一次次微小的改变后，成长为另一个自己。
我对他说：你每天写三百字，一年就超过十万字了，够出版一本书了。

人生只活一次，我们既要又要还要，对名利和梦想都不放过又怎么了？只是我们也愿意接受努力后依然无名无利只有失败的梦想这个结局，这就是我理解的人生境界。
当我们开始寻求去完成一场不完美胜利的那一刻，命运的齿轮就开始加速向前，热辣滚烫的人生便开启了。
每一个被梦想击败的人，都很可爱，都值得尊重，这不就是我们追求的那场不完美胜利的意义吗？