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自从母亲去世后，父亲大多是一个人居住在安徽农村老家的房子里。2日上午，邻居发现他趴卧在厕所外面的地上，额头和眼角有淤青，身体已冰冷。我问了做医生的亲戚和朋友，推测应该是1日晚上从厕所返回堂屋的途中，被台阶绊倒，头部磕到路上的砖头上，造成脑溢血死亡。老家邻居给我打电话时，我不相信。因为父亲除了类风湿病和前列腺增生外，并没有其他如高血压、心脏病等重大疾病，不可能跌了一跤就摔死了，但残酷的现实就摆在那里，无论我是如何的不甘，也无法改变。
我的母亲在2014年12月24日以悬梁自尽的方式结束了自己的生命，其时不到60岁，地点选择在父亲的房间。这应该是母亲表达出的对父亲深深的怨恨，至死不休。
我父亲和母亲的结合是一场悲剧，对他们双方来说，都是自身最大的不幸。我的母亲聪明、能干、能说会道、吃苦耐劳，但同时也极为要强、脾气暴躁、眼睛里揉不进沙子；我的父亲同样勤奋，多才多艺，但性格内向、寡言少语、老实本分甚至有些懦弱。农村人的婚姻大多听从父母之命、媒妁之言，往往见了一两面就匆匆结婚，为此后的婚姻带来巨大的隐患。我的父亲母亲也不例外，他们性格的巨大差异导致他们对很多事情的认识和处理方式上存在截然不同的逻辑，也常常爆发出巨大的冲突。
我的母亲干活是一把好手。在大集体生产队的时候，她插秧是最快的，挑稻捆（即将成熟的水稻用镰刀割倒，捆成50斤左右一个的稻捆，用带铁尖头的扁担扎进两个道捆中，用肩膀挑到100米-800米距离不等的稻场上）可以和男劳力同等卖力。我从初一开始挑稻捆，虽然刚开始的时候挑选小一点的稻捆，但对人的毅力仍然是非常大的挑战。因为稻捆在挑上肩膀之后，稻穗是向下的，中途不能休息，否则稻穗着地就会将稻子洒在路上，这对辛苦大半年才能收获一些粮食、讲求颗粒归仓的农民来说，是无法忍受的，所以稻捆一旦上肩，必须一口气挑到稻场，中途再受不了都要坚持，我就见过很多像我一样的大孩子在路上一边哭一边挑。一趟下来，肩膀的皮就会磨破，几趟下来，肉和衣服就沾在一起了，当然几天下来之后，老茧也就磨出来了。
后来农村实行家庭联产承包责任制，她就更闲不下来，我们家承包的14亩地，一年两季全都要靠她和父亲来耕种。白天去地里干活，早晚还要做饭、洗衣服、打扫房间、喂养猪鸡鸭等牲口、打理菜园、照顾我们姊妹几个，没有一刻闲空。即使这样，还是忙不过来，在第5个孩子生下之后不久，无奈送给了十几里之外的人家领养，只留下了大姐、我、小弟和小妹。
农忙结束后的农闲时节，母亲总是想尽办法找些其他活计挣钱补贴家用。20世纪90年代中期，农村的生活条件开始慢慢好转，开始流行盖瓦房，各个村用来烧砖头的窑厂应运而生，于是母亲开始晚上在窑厂干活，主要是挖土为烧砖提供原料，干四个小时大概可以挣10块钱，我只干过一次，一晚下来十个手指根部全部磨出泡，但母亲断断续续干了一两年。后来窑厂纷纷关闭，21世纪初，母亲又找到了扛稻包的活计，将一两百斤重的稻包从货车上卸下来，再扛到几十米外的仓库里，每个稻包可以挣几毛钱，一天下来可以扛100多包，大概可以挣二三十块钱。再后来，她还曾经到上海给别人家当老妈子，但最终因做菜口味差异较大，干了几个月就回来了。
就这样，常年累月下来，母亲落下来一身的疾病。她得过肺结核，后来检查的时候，其中一个肺已经完全萎缩；腰椎间盘突出+腰肌劳损，才刚刚五十岁的时候，腰就已经挺不直了，坐凳子的时候，只能坐高凳，矮凳子坐不下去，即使后来做了手术，也收效甚微；一直头疼，她说是父亲打的，抓住她的头发往地上撞，我开始时有些怀疑，但后来渐渐相信了，我带她到重庆的大医院检查头部，好像做过CT和核磁共振，都检查不出什么，但是母亲经常因为头疼问题连觉都没法睡，备受折磨；高度近视，原因是经常晚上熬夜给家里人做衣服、缝补衣物，农村以前没通电，只能点煤油灯，亮度不够，母亲只能眼睛贴近衣物才能缝针，导致越来越近视，路上碰到熟人，要走近到5米左右才能认出是谁。
母亲的勤劳养育了我们姊妹四人，但同时她的性情也让我们吃了不少苦头。母亲脾气比较暴躁，只要我们犯了一点小错，就容易招来她的一顿胖揍，大姐有一次被她打得离家出走，全村人找了两三个小时，才在半里外的草堆里发现她。我曾经笑着问后来重新认领回来的第5个孩子，也就是最小的那个小妹，让她猜一下后续的剧情，她疑惑地问，难道是再打一顿？答案无疑是对的。而且母亲有个很不好的习惯，仅仅因为她猜疑某件不好的事情是我们造成的，就把我们打一顿，还一边打一边说，只要我们承认了她就不打了。我们有时被打得受不了，就违心承认了，但带来的恶果就是下一次我们不承认是自己干的，她根本就不信，一直打到我们承认为止，导致我们挨了很多冤枉的打。另一方面，母亲无疑又是爱我们的。家里有什么好东西，总是优先给我们用；有好吃的，也总是先给我们。我上小学的时候，家里大概两个星期可以吃上一顿肉，每次她都是把绝大部分的肉夹给我们姊妹几个，给我父亲留的都很少，她自己的就更少了。我作为儿子，在重男轻女的农村格外受到优待，每当她额外要夹给我更多的肉，我总是躲得远远的，甚至能把她气哭，但我想，我的大姐、小弟小妹心里也应该不是滋味。
我母亲在全村妇女中是佼佼者，我的父亲其实也是农村人中的翘楚。我父亲小学毕业，因为我爷爷被定为富农，成分不好，所以无法上初中，只能中断学业，但即使如此，父亲仍写得一手好字。父亲年轻时，还参加了生产大队的文工团，自学了二胡，在文工团里做伴奏。我们那里有句俗话说，一年笛子两年萧，三年胡琴不为高。二胡还是比较难练的，父亲能够自学成才，说明悟性很高，我大姐上师范的时候，学了两年二胡，最终仍然是觉得太难放弃了。
父亲和母亲结婚后，除了和母亲一起耕种庄稼。每年还要和村里的青壮年一起，去“打河堤”，好像是每年必须为政府提供大约半个月工时的义务劳动，具体内容就是挖河滩、夯实江河的堤坝。农闲时候，父亲也在想办法找些副业，多挣点钱。我上小学的那几年，父亲每年秋冬季节都要外出“摸鱼”，即到农村的各个池塘里去捉野鱼，用于卖钱。秋天天气暖和一些还好，冬天的时候，老家的最低温度可达零下五六度，他需要穿上皮衣，在冰水里抓鱼，一抓就是一天。我现在把手放在三四度的自来水中，一分钟都坚持不了，一会手就会被冻麻木，而当时我的父亲，需要在0度的冰水里坚持整个冬季，而且，不仅仅是手，是全身都要禁受冰水的考验，皮衣仅能防水，却无法阻隔池水的低温。所以，每年冬天，父亲的手和脚跟都会有冻疮，直到年迈不再摸鱼后才渐渐好转。后来，父亲又和大伯学了木匠的手艺，开始给别人定制座椅、板凳、柜子等木制家具，收取加工费，也偶尔用自己的材料，自己设计不同的款式，等赶大集的时候在集市上售卖。21世纪前后，父亲还跟随农村青壮年一起，外出打工，在北京随建筑队干一些木工的活计，大概持续了两三年，具体时间我也不记得了。
2000年3月，湖北省监利县棋盘乡党委书记李昌平上书时任国务院总理朱镕基，提出“农民真苦、农村真穷、农业真危险”的三农问题。中国是工业大国，但是在一穷二白的基础上逐渐发展起来的，为了发展工业，中国工农业实行了长达数十年的“剪刀差”政策，即压低农产品价格，提高工业品价格，由农业持续向工业输血。工业发展起来后，我们也没有向发达国家那样对农业、农民进行补贴，而是持续征收各种税费，什么村提留、镇统筹、人口税、田亩税之类的，2001年左右，我们家大略统计过，需要上交的各项税费加起来，接近全家全年总收入的30%，后来实行农业税，税负简单，类似一条鞭法，适当减轻了农民负担。2006年更是全面取消了农业税，使中国最广大的农民从此免除了徭役，虽然这是历史发展的必然，但在一定程度上仍然可以说，温家宝总理是中国全体农民的恩人。
基于以上原因，当时我们老家农村，农村家庭普遍非常贫穷。在家里不供养孩子上学的情况下，很多家庭都对外欠债，如果孩子上学，更是供养不起。我的父亲母亲在如此优秀、如此辛劳的情况下，供养我们姊妹几个上学仍然非常吃力。我的大姐学习成绩很好，中考时按照她的成绩，本来可以上本地区的重点高中六安一中，但为了能够让我和小弟小妹有书读，只能选择上一所中等师范学校，毕业之后就可以包分配工作拿工资，补贴家里；我的成绩比我姐略好一些，从小学的时候就被村里人称为“大学生”，但在中考时为了让小弟小妹有书读，也没有选择上高中，而是和大姐一样读了师范学校；等到小弟小妹中考时，他们成绩差一些，父母觉得读书无望，也早早地让他们中断了学业，初中毕业后就外出打工。
我师范毕业后，自考大专、再专升本、再读硕士，直到就业，都没敢再向家里伸手要钱，维持到正式参加工作，是靠师范毕业后当教师期间的一点微薄工资、有偿代考英语四六级、代考专升本、到处电线杆贴纸条做家教、读研期间去专科院校代课、研二开始就去律所实习挣点实习工资，通过这些合法亦或非法的方式维持生活，读研期间申请了两万块钱的助学贷款，并向大姐借钱，依靠她的接济才算最终完成学业。
2006年10月，我研一的时候带当时的女朋友也就是现在的妻子回家，到家之后才知道母亲还在街上扛稻包没回来。临走的时候，母亲给了我妻子1001块钱，寓意是千里挑一，我收下了；另外又强行塞给我1000块钱，我坚决不要，后来实在没办法就把钱丢在地上赶紧跳上车走了。看着她微驼的身影越来越远，想起她这么大的年纪，这么重的腰疼病还在扛稻包，我心如刀绞却又无能为力，不禁泪流满面。
随着我弟弟妹妹中断学业外出打工，我家的经济条件开始逐步好转，但是父亲和母亲的关系仍然持续紧张，基本上两天一小吵，三天一大吵，争吵的内容都是一些鸡毛蒜皮的小事和一些陈年旧账。我母亲口才很好，父亲则有些笨嘴拙舌，根本不是我母亲的对手。炒到最后就是辱骂，母亲有时会用最恶毒的语言咒骂父亲，甚至父亲的亲人，父亲吵不赢气不过，就会动手打我母亲，母亲寸步不让，双方就会打成一团，而且都是下重手、死手。刚开始时邻居会劝架，但几次之后，见劝架没用，也就没人来了。我小学高年级至初二（初三开始住校）期间，晚上的重要工作就是拉架，以防父亲把母亲打死，或母亲把父亲捅死，拉架通常要持续两三个小时，最后我们三个都会像三只野兽一样躺在地上喘息，筋疲力尽。所以母亲后来说，她的头疼是被父亲打的，我也渐渐相信了。
可能是家庭的紧张关系让我感受不到太多的温情，也可能是我天性凉薄冷漠，我年轻的时候对父母的感情比较淡漠，我也不知道当时是否爱他们，以及怎么爱他们。我记得非常清楚，有段时间父亲外出打河堤或外出打工，母亲把我叫到跟前，和我说家里仅有的一千多块钱埋在稻谷堆了，是为了给我们姊妹几个交学费用的，如果来了小偷或土匪抢劫，把她打死了也不会告诉土匪，让我记得钱埋藏的地点。我就傻愣愣地看着她，一句话不说。还有几次，她和我说，如果不是看着我们姊妹几个还小，她早就服毒自尽了，我也是干巴巴地说让她不要这样，其他安慰的话也不知道怎么说。我后来听说，我妈在生下我们之前，是曾经服毒过的，只是发现的早，救了过来。
我硕士毕业参加工作后，开始慢慢体会到父母的艰辛，也想努力扭转他们之间的紧张关系，我们家老大出生后，我把母亲接到重庆，一方面是让她帮忙照顾孩子，一方面也是想让他们老两口分开，避免持续的战争。但是母亲是农村妇女，大字不识一个，待在家里不敢出去，也没法出去，和小区的邻居言语不同，没人聊天，在城市里生活，感觉像坐牢一样。待了不到一年，还是回了老家。回家之前，我偷偷塞了两万块钱在她包裹里，等她回家的时候才告诉她，让她拿钱去做腰椎手术，缓解一下腰疼，后来她也去做了，但效果并不明显，更令人伤心的是，她在治疗期间又和我姐起了冲突，导致母女之间产生了隔阂。
2014年12月24日，父亲打电话给我，说我妈在他屋里上吊死了，我问他是不是弄错了，他说没有。我没有流泪，挂断电话后，直到我姐的电话打进来，听到她的哭声，我的眼泪才流了下来，我妈此时还不到60周岁，一生辛劳，却没有享受到一天像样的福分。我母亲去世之前，没有给我们姊妹四个中的任何一个打电话，我是她最疼爱的儿子，她也没有给我打电话，哪怕说一些无关紧要的话也好。我想，她在临终之前，一定是内心充满了绝望，对这个世界，对我，对身边的所有人。我多么希望，她在把脖子套向绳子的那一刻，知道我是爱她的，让她在临走之前感受到哪怕是一丝的温暖。但是，我不知道。回去办理丧事期间，我的腰椎间盘突出病症发作，在老家吃药、按摩、针灸都不管用，丧事办完，我只能弯腰90度才能行走，但我还是以这种方式坚持到了重庆，到医院做手术。后来才知道，我腰椎间盘突出太厉害，里面的髓核已经掉落下来，压到了脊椎神经，导致我根本无法直腰。我后来想，可能是上天对我的不孝进行惩罚。
母亲去世后，父亲开始一个人生活。从某种程度上说，母亲的去世，对他来说是一种解脱，他终于可以不再承受任何人给他的压力。父亲生活习惯很好，不抽烟、不喝酒、不打牌，早睡早起，常年的劳动，让他身材保持的也很好，有些瘦，也就没有高血压高血脂这些富贵病，也没有心脏病，只是有风湿病（应该是之前冬天摸鱼导致的）和前列腺增生，但也算不上很严重的疾病，他在重庆期间我安排他在新桥医院做了一个全身的体检，也没有什么大毛病。所以我一直认为，我父亲活到90岁左右不成问题。我和他说，他想怎么活就怎么活，不需要考虑其他任何事情，无论是二女儿一直不愿再婚，还是外孙学习成绩如何，还是其他，他都不需要操心，只需要把自己的生活安排好，活得健健康康开开心心的，就是我们姊妹几个最大的福气。
期间有段时间，我把他接到重庆居住，但他和我母亲一样，城市生活如坐牢。而且父亲还晕车，我开车把他带到稍远一点的地方去玩，他能吐得稀里哗啦的，非常难受。无奈之下，我也只能再将他送回老家。临走之前，我甚至冒出有些大逆不道的想法，想找个妓女服侍一下他，因为我觉得我父亲一生婚姻不幸，没有享受过女人的温存，想让他体验哪怕一回，后来一想还是作罢，即使我给他安排了，他也应该无法接受，还会让我们父子关系有些尴尬。但是，2019年在他70大寿时，我们姊妹5个给他安排了华东6日游，让他还是比较高兴，也补充了他的部分人生经历。当时让他体会第一次坐飞机，登上了明珠塔，乘船游览了上海外滩，看了苏州园林，游玩了杭州西湖，南京夫子庙，玄武湖公园，特别是在杭州看宋城千古情时，我特意买了最前排的票，他看了赞不绝口，一个劲的说好看。对于一个在农村生活几十年的老农民来说，这种演出效果肯定是很惊艳的。
父亲一辈子勤勤恳恳，直到晚年仍不愿意休息。我们家承包的农田，我们姊妹几个和他说过很多次，让他不要再耕种了，他却说还能干得动，闲下来身体不舒服。直到快70岁了，才把大部分农田租给当地的种田大户，保留了一块一亩六分地的农田由自己耕种。并且，他在农闲时期还到镇上去打工，接一些木工的活，直到实在干不动了，才不去了。父亲的风湿病一直没有得到有效的治疗，他也比较固执，为了不给儿女添麻烦，也为了省钱，能不去医院就不去，吃的治疗风湿病的药对胃部伤害很大，吃药之后就吃不下饭，身体一直比较瘦。但是，他的瘦给我们姊妹产生了错觉，认为他之前一直很瘦，现在的瘦是之前状况的延续，千金难买老来瘦，瘦并不是多大个事。岂不知，他由于吃的很少，营养不良，身体已经非常孱弱。我2022年回家时，看他苍老了很多，头发稀疏，瘦骨嶙峋，我但凡细心一点，就应该能看出他的身体状况很差，但是，我没有，更没有做出任何行动去改变这一状况。这次的意外，说是意外，但也不仅仅是意外，本质上还是父亲的身体太弱了，才导致跌倒后再也没有起来。
2024年11月的时候，我打电话和他说，我已经近3年没回去了，今年过年我要回去，把两个小家伙带回去给他磕头拜年。他很高兴，说家里养了很多只鸡，可以让我过年后带回重庆吃，他知道我妻子喜欢吃老家的萝卜干和卷心菜，还专门晒了很多萝卜干，种了很多卷心菜。我打了那次电话之后，之后的近两个月，我竟然再也没有给他打过电话，那次电话竟然是我最后一次听到他的声音。我像畜生一样，竟然在长达两个月的时间内没有给他打过一次电话，直到他永远离开了人世。
母亲离世时，我没能活着见她最后一面。父亲离世，我仍然没能活着见他最后一面。我总是认为，未来还有时间，未来还有很多机会，但当我听到父亲离世的那一刻，我知道，我已经犯下了不可饶恕的错误，我永远没有时间了，我永远没有机会了。母亲离世，我还可以把希望寄托在父亲身上，对父亲的尽孝可以弥补我对母亲的遗憾，但父亲的离世，则让我永远失去了弥补的机会。也是在父亲离世的那一刻，我才知道我是如此的不肖；也是在父亲离世的那一刻，我才意识到，原来父亲在我心中，和我的两个孩子的地位是同样的重要，而我，却没有抽出哪怕1%的时间和精力来陪伴他。当我开车去机场时，脑海里突然响起了《常回家看看》这首歌，感觉歌词的每一句话，每一个字，都像一把把尖刀插在自己的心上，而所有的这些感受，这些教训都已经没有了任何意义，父亲永远地躺在了冰冷的地下。
母亲去世时，我们在离家两三里元的地方买了一小块地，在那里埋葬了母亲；父亲去世时，我们把父亲的棺木埋在母亲身边。前几天我和弟弟在给父亲坟头培土的时候说，母亲的左边还有一点位置，以后我就埋在这里，由我来陪伴他们二老，但后来想想，我死之后，九泉之下又有何脸面去见他们？
我的父亲母亲，是中国农村无数农民的缩影，他们操劳一生，燃尽身体里的所有能量来抚养自己的子女，尽管他们身上有着社会最底层人群所固有的认知缺陷，性格及行为方式上有这样那样的缺点，但他们是我们的父母，没有他们，我们不会来到这个世界上，也不会有我们的今天，更底线地说，至少他们让我们在任何时刻都拥有选择生存或死亡的权利。最后祝天下所有的父母都能够健康长寿，所有的子女都能够避免我这样的错误。
行文至此，泪如雨下，不知所云。
2025年1月9日于重庆。
后记：写这篇文章，一是梳理父亲母亲过往的一生，作为对于父亲母亲的纪念；二是集思录是我最喜欢的论坛，在这里自己作为路人，没有人认识自己，把论坛作为树洞，宣泄一下自己的情绪，可能会让自己好受一些。
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每一次跟父亲有矛盾，我就会想起朱自清的散文《背影》里面的场景，因为这样我会对父亲的埋怨降低，心胸释然，对我很深的影响因为当年我上高中要到隔壁镇读书他骑着摩托车车我去的，那个背影很让我触动，帮我拿行李，拿席梦思以及走的时候叮嘱我各种事情那一刻的身影也仿佛和朱自清的写的（摘文：我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不...哎...老妈的钱我帮忙管着，担心她上当受骗。但还是被人带着偷偷贷款做了去皱纹什么的，开销5w，并不是说花钱不应该花，而是感觉不值，随便一点东西就要5w而且甚至是用的高利率合作网贷，到最近要还款了收到了网贷短信我妈都不知道怎么回事，问我这个短信什么意思，查了半天才知道她贷款做了美容...她连怎么贷怎么还的都不清楚...
几年前舅舅家周转不过来，实际是开支无度,自己身上还有房贷，实在是不想借钱。外公帮过我们家一些，外公亲自来想让我妈帮舅舅贷款10w周转一下，不好拒绝就帮了，折腾几年才还上。
现在我姨爷家做生意又需要周转，但我完全不想搭理，因为九几年姨爷家做生意找我们家借钱，到现在也没还，现在我妈还是偷偷转了5w过去，甚至又自己帮姨爷贷了10w转过去，这还是今天帮忙还医美贷看转账记录发现的，还有没有其他转账也不清楚。
现在人比较麻，千叮咛万嘱咐不要碰贷款，我妈不是那种聪明的人，只管哐哐踩雷，怎么劝也不听，“那么大医院怎么会骗我呢” “亲戚帮一下就帮一下”，作为自己的母亲话又不能很重。可以预见的是，最近这笔说是周转一个月的10w，大概率一个月回不了，未来几年能不能回来也是未知，甚至对方经营再出问题，我妈甚至会给对方贷更多，想到这里人麻麻的...
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过去生活很苦，三农群体很苦，是时代的原因，并非子女的原因。
人各有造化，各自被自身的观念、习惯、思维、性格等所“困住”；认知再高也很难“渡”别人，尤其是，子女很难“渡”父母。
因为姐妹几个还没富裕到钱像大风刮来的程度，如果你们姊妹家家都住大别墅，开豪车，你父母肯定不会舍不得花，老人肯定也会穿金戴银吃喝旅游的，说到底还是钱不够的问题，他们是没有安全感的。我们也每年给父母三两万的，但是他们知道我们都还在社会基层，有钱也收着，而且65+的年龄还去给人砌墙赚钱。窃以为一切不孝的根本都是钱不够。说对了一部分吧. 很多家庭很复杂 .不是很宽裕的时候的争吵可能是因为干活引起的, 再很宽裕了之后的争吵可能是以为不干活引起的. 现在父母的钱,包括妹妹, 主要的事情,例如买房, 治病, 都是我付, 同时我还每一年单独的给他们几万块,就农村来说,他们是花不完的, 这些年还存了几十万. 可是他们依然争吵, 动手,各种鸡毛蒜皮.
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和楼主类似,似乎年龄,经历也类似. 也是作为家里的唯一的一个男孩, 算是有那么一点点的天分, 但是主要还是小时候父母的无限付出. 从高中开始就离开家, 一方面是为了求学,另外一方面也确实是不想看他们吵架. 都已经是现在了,丝毫不怪他们,只是觉得他们很可怜, 并且我毫无办法.
父母各自都是强势的人, 对自己的认知,哪怕是很狭隘的认知也有很强的坚持, 农村的家长理短, 这么多年积累下来的恩怨, 根本说不清楚. 他们没有办法理解我和妹妹从小的担心,甚至长大之后的坚强的部分原因是觉得他们不可依靠. 依然, 丝毫不怪他们, 只是觉得自己的至亲,就这样的关系, 觉得痛.
不知道怎么安慰,或许也不需要安慰, 人生或许本来就是如此, 让我们体会各种的人,情绪, 关系. 遇到好的,我们珍惜,需要不好的,祝福可怜他们. 非常复杂, 甚至可能是自我安慰和欺骗, 但是确实无可奈何. 没有谁是正确的,一方面都是苦命人,另外一些方面,特别是对我们又都是佛陀似的容忍.
不求能得到什么安慰,只是这种可怜中的可惜也是命运的一个部分. 救命运而言,没有什么公道,对他们,对我都是.
很久没有登录集思录了，没想到看到这种少有的温情贴。 不禁感叹，看来我今年不得不买房了。说得很好很认同
...改变了想法，钱就是拿来花的，如果一直算计一时得失，真到了子欲养而亲不待的那一天，我恐怕会痛恨我自己。…
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我2019年10月考上了离家800公里的编制，至此5年过去了，24年我的母亲微信视频过来说想我了，想过去跟我生活。因为我工作地和老家生活不一样，房价高，我也不想背那么重的房贷，，而且我认为老家无论生活氛围还是物价都是很宜人的，于是就拒绝了。拒绝后我隐隐感到不妥，但也不知道为何，于是12月请了探亲假回去看看父母顺便详谈异地买房的事。
刚开始谈的时候我想租房，我认为房价还会降想迟些买，母亲认为这房子就跟股票一样，不知道何时才是底，还不如趁现在降价买个二房小户型的吧。。最终我拗不过他们，我也不愿意继续犟下去，就答应了。而且他们说的也确实有道理，比如有了自己的房打扫卫生置办家具也更用心些，买什么东西也有地方放而不是担心搬家怎么办。
看完这贴，又结合最近我才看完的《在峡湾的转弯处》，我改变了想法，钱就是拿来花的，如果一直算计一时得失，真到了子欲养而亲不待的那一天，我恐怕会痛恨我自己。而且我不用拉最大杠杆买好房子，严格控制预算，善用公积金，也不是不能买房。
过年我打算回家再跟父母商讨房子都事情，只是这次不是商讨该不该买，而是买什么样的，他们对于房子有什么要求，比如大小位置等，我一一记录随后约中介看二手房，新房我也适当对比下。
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母亲和您妈妈很类似，好强暴脾气，子女们和她多年相处，又爱又恨，年纪大了，各自远离，大家用距离达到了相对和平共处。
母亲独居，有份退休工资，爱劳动。有时我想补贴她一点，坚决不接受。总觉得我们经济上也不容易，她还会攒钱补贴家境弱点的子女。
春节回去探望母亲，但凡共同生活超过3天，爱与感恩又都会被她骂跑，剩下的就是度日如年，想早点回家。
经常想不到联系和问候，偶尔也担心她越来越长的年纪。子欲养而亲在，但就是合不来，咋办。
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几年前，我把儿子“勾引”到了集思路，上篇他看了后，周日我们父子聊了很久，今天早上，他去看回贴的时候，发现有个id一直在攻击，因为我对英文字母不敏感，我一直不知道这居然是同一个人，在没完没了的歪曲事实。
我把小丑拎出来让大家瞧瞧。
“SAYBYEA股”从我去年的帖子里一个回帖中，找出了这么一段文字。
“大约在1996年，你刚刚走出原生家庭，结婚时你便买了1万多块钱的电视，2000块钱的VCD，其时你父母和你大哥生活在什么水平，收入在什么水平，你能説説吗，你吃着肉，看着他们吃着白米饭就咸菜，你也吃得下？不得不説你也真够自私自利的。”
小丑挖空心思地在去年的帖子能找到这段文字。我就想请问，为什么我在帖子里明明明白白的写着：
“我父亲一直在经济上资助他们。我哥结婚的时候，我父亲倾其所有，给他新房及装修，给他买了松下电视机，松下的录像机，并且把最后剩下的5000元也给他，说是让他们生活有保障。可我父亲自己的生活很快没有保障了。”
我爸妈之前挣的钱95%以上给了我哥结婚，我最多只占用了5%读书。我哥90年结婚，松下的录像机要3000元，八十年代工资是多少知道的吧？我爸还给了5000元。我哥结婚时，他的生活水准。在全国排名前5%以内的吧。
在90年能住上新房的有几个人？
拥有松下彩电，松下录像机的有几个人？
我吃肉？我哥吃菜？
是小丑的瞎了，还是恶意剪辑？
SAYBYEA股
回复
“你的条件比原生家庭和大哥好很多，对原生家庭几乎没有反哺，和一个保安兄弟去斤斤计较，少之又少。你怎么想的，怎么做的，你儿子都看在眼里，记在心里，日后待你也是这一把尺子。
楼主无非是在90年代进了电厂这个单位，要是其它破产的国企，説不定也在当保安。我身边有这样的人，但苛刻到这种程度的从没有见过。”
好，我来告诉你，在90年，宁波第二运输公司，内部招收做驾驶员，但我哥因爱酗酒才没做成，在那时驾驶员是一个赚大钱的好工作。
我哥从原生家庭得到的比我多的多。且差距不是一点点。他摆烂，没有抓住机会，我抓住了机会，就因为我比我哥有钱就是原罪？
我殴打我的母亲你视而不见，我哥后当我母亲，我还要笑嘻嘻的送钱给我哥？
SAYBYEA股
回复
“除了埋怨父母，看不出你成年以后为家庭出了哪些钱，出了哪些力，有哪些担当。
你儿子和你的想法、行事风格将来会是一样的。所以，还是别生了吧”
一陌生人居然可以恶毒至此，你怎么知道我没给家里出力？难道要像你一样，给家里一点钱就要写出来？成天吹牛逼？
人与人的思维是不一样的。
给父母一些钱居然需要写出来？我们完全不在同一个层面，说了你也不懂。
SAYBYEA股
回复
“不要慌，很快他多念了几年书的儿子便会不看不上他这个电力学校的人，毕竟火电厂二十年前飞扬跋扈，现在工资水平优势也不太大了，职业学院的也能进去了”
你从哪一点看到我飞扬跋扈
摘录网友评论说：这是畸形的食利分配。
我是这样说：是畸形，过去是这样，现在还是这样，将来大
概率也是这样。
一命二运三风水
我中考那一会儿，我是江北区，我们乡镇的考生，录取分要比市区考生高20多分。我一同学平时成绩跟我差不多。他没考上，初中毕业后，先是去了农机厂，后下岗转做保安。他若出生在市区，他也能考上。找谁说理去。
我还说。
现在一个电厂的退休工人，每月的退休金就有1.4，一个211,985毕业生月薪才多少，那些可是全社会的精英，是财富的真正创造者，才给那么一点微薄的薪水，上次有个集友说的很好，这是扭曲的分配。
请问，你从哪一点看到我飞扬跋扈？
我分明是对扭曲的分配制度不满。
SAYBYEA股
回复
你怎么待你的父母，大约你儿女也会依此作为重要考量指标。
若干年后，你那有出息的儿子大概会同样的在记录“我的父亲出生.由于童年时爷爷的粗暴管教，给他留下了阴影，以至于爷爷那年生病治疗需要白蛋白，有经济能力的父亲却选择了姑息处理，奶奶临终时，他也选择了和条件较差的弟弟对标处理，博奕……..
你有多理性，他也会有多理性，你有多权衡利弊，他也会多权衡利弊
别以为他出了国，读了博，是你的功劳，那是你应该的，这和你当年上电力学校是一回事除了最后回来签字继承你的财产，其余也就给你打个国际110120，甚至从此杳无音信一代要做给一代看，对下如此，对上也如此
还有你的为人处事对待亲情的方式，你老婆也看在眼里，就怕你有天年老体弱.…
我再来回答你：我原文中清清楚楚写了我的母亲和我哥想让我父亲死。是我老婆让我父亲又多活了8个月。
在他们不同意的情况下，我能怎么办？我付钱了，医生就不用寻求我母亲的意见？
为什么你对这些都视而不见？你是瞎了，还是恶意剪辑？
原文：‘在我母亲死去后，我哥嫂不装了，说在江北湾头买了一套大房。”
——我哥穷？这套房最少也在300万起。如果加上他的自住房，当时资产也在500左右，保安跟保安是不同的，北京的保安大哥，家里一套房子一千万。五线城市的保安，可能只有50万。我哥是宁波的原著民，是拆迁户。
这些你都瞎了吗？你看不到吗？
我结婚后。哥向我要钱，在那个年代给200块也不算太少吧，我哥也是有工作，有手有脚的，有朋友也说了，那时候工资一个月才几百块。我和我哥，在同一个原生家庭下，我哥继承了我父亲的暴虐。我继承了我母亲的懦弱无能。
只因我比哥过得好就该受骂？
SAYBYEA股这种小丑，总是抱怨：“你有钱，你怎么可以不分钱给我？
你都不是5岁小孩了，撒娇向大人讨糖吃，都成年人了，自立，自强不好吗？
人性的丑陋，无耻，愚昧，恶毒，全部展现在此，一览无余。你挖空心思的翻旧贴，一处处找毛病，没成想，把你自己的丑陋展现出来了。
今天把你拎出来，小丑。
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因为姐妹几个还没富裕到钱像大风刮来的程度，如果你们姊妹家家都住大别墅，开豪车，你父母肯定不会舍不得花，老人肯定也会穿金戴银吃喝旅游的，说到底还是钱不够的问题，他们是没有安全感的。我们也每年给父母三两万的，但是他们知道我们都还在社会基层，有钱也收着，而且65+的年龄还去给人砌墙赚钱。窃以为一切不孝的根本都是钱不够。论迹贫家无孝子
愿您投资顺利。
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很多集友说到了这种结局是因为钱的原因，可能在其他农村老人身上存在这种现象，但在我父母身上，钱并不是主要原因。我弟弟妹妹初中毕业、外出打工后，我们家的经济条件是持续改善的，因为我父母仍然吃苦能干，又很节俭，大姐对家里有所补贴，弟弟妹妹打工挣钱也对家里有所贡献，所以我们家的情况仍然好于老家的大多数农村家庭。我母亲去世时，她银行卡里还有3万多块的存款，我父亲这次去世时，存折里也有15万多的存款，这在农...因为姐妹几个还没富裕到钱像大风刮来的程度，如果你们姊妹家家都住大别墅，开豪车，你父母肯定不会舍不得花，老人肯定也会穿金戴银吃喝旅游的，说到底还是钱不够的问题，他们是没有安全感的。我们也每年给父母三两万的，但是他们知道我们都还在社会基层，有钱也收着，而且65+的年龄还去给人砌墙赚钱。窃以为一切不孝的根本都是钱不够。
只是尊重还不够。俗话说，家和万事兴，男人在家里要努力实现“家和”的目标。别装，真的就是孙子，就不用培养心态了。
有些人可能觉得，我是家里的顶梁柱，是家里的主要经济来源。但这又如何呢？这些不应该是男人的基本能力吗。
我经常做家务，拿保持地面整洁来说，做一次且做的好容易，但每天下班后搞一次，人真的会厌烦的，特别是有些人不认为这样做有必要的时候。如果妻子给你抱怨马桶脏了怎么办？放下手头的事，赶紧去清洗。
再比如说带孩子，我也经常带，几天不见...
我觉得中间可能与有些误解，我觉得另外一位集友想要表达的意思是：即使有钱，在家里也要尊重家里的女性，不要一副颐指气使的态度，不要贬低咒骂轻看家里的女性只是尊重还不够。俗话说，家和万事兴，男人在家里要努力实现“家和”的目标。
有些人可能觉得，我是家里的顶梁柱，是家里的主要经济来源。但这又如何呢？这些不应该是男人的基本能力吗。
我经常做家务，拿保持地面整洁来说，做一次且做的好容易，但每天下班后搞一次，人真的会厌烦的，特别是有些人不认为这样做有必要的时候。如果妻子给你抱怨马桶脏了怎么办？放下手头的事，赶紧去清洗。
再比如说带孩子，我也经常带，几天不见，见面了喜欢的不得了，但自己单独带一天又烦的要死。如果妻子对孩子发脾气，作为丈夫应该怎么办？赶紧带孩子出门。
在家怎么“装孙子”？小事只恭维，大事做决断。但大事很少的，一年可能都没一次。
人心都是肉长的，你做了这么多，对方是能记到心里的。
那问题来了，怎么培养心态，即在外面装孙子，又在家里装孙子呢？
强势的人很能干也很难相处不知道有没有看过一本书《男人来火星，女人来自金星》，这里面讲到了男人和女人的区别。 如果没有读过，建议有空可以读读。 对于和你妈（女性）的相处，建议：多沟通了解她的真实需求。女人在沟通时很多时候是情绪的宣泄，并不是需要你帮他解决问题。 你妈妈说爬楼梯腿疼，这或许只是她一个口头上的唠叨而已，一个情绪的表达而已，并不是真正需要你帮忙解决的问题，强势的女人大多数时候都会有办法解决问题。这时候和倾听她说，偶尔和她共情就可以了。 如果是真的问题，问问她的解决办法是什么。我觉得这样才是有效沟通。
我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了
别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧
别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢
她住...
看了楼主母亲的了结方式有点难受。结合我的情况，想说独生子女政策让部分最底层的农民受惠了。这个符合当年宣传的“只生一个好”
我的父母也是建国时期的人，我79年出生，四川管得严，我是独女。我小学村小共一个班初中乡中共三个班，我成绩能排在班上前十我觉得很满意，初中毕业时既没考上中专中师，也没考上重点高中，但我父母就认为我能读到啥程度就该供我到啥程度，在隔壁有二胎弟弟的女同学初二就自动辍学的对比下我去读了县城的普高，97年上的大学终于是...
现在很多人诟病当年的计划生育
讲真心话，故意、无意忽略计划生育给一部分人带来的好处，和现在大力宣传多生的理念中故意、无意忽略给一部分人带来坏处的思维模式是一样的
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我的父母也是建国时期的人，我79年出生，四川管得严，我是独女。我小学村小共一个班初中乡中共三个班，我成绩能排在班上前十我觉得很满意，初中毕业时既没考上中专中师，也没考上重点高中，但我父母就认为我能读到啥程度就该供我到啥程度，在隔壁有二胎弟弟的女同学初二就自动辍学的对比下我去读了县城的普高，97年上的大学终于是重点了，之后又在同宿舍的同学夹裹下读了三年研究生。
那个时候农民是真苦啊！平时吃饭就是几乎没油的炒白菜炒萝卜，顿顿都泡菜，很久很久才能吃一顿肉。
我父母如果再多生一个孩子，我没机会、父母也供不起我读高中。更别说本科时每年2500的学费住宿费加每月的生活费了。
我肯定我是计划生育的受惠者，我父母也是受惠者。供一个孩子肯定没那么辛苦也能保证孩子的最低生活要求。
要是楼主那边计划生育管严些，家里只有两个甚至一个孩子，算比较出息的孩子，你母亲也许会觉得没那么苦甘也来了，会更多一些留恋吧。
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农民真苦，每当我在微博小红书平台上提及农民100多的养老金，总有一堆人出来评论说“多交多得，交得少怪谁”；而每当有人提及有些领导干部退休金几万，高干病房一年几百万，又会有一堆人出来评论说“这是人家该得的，拿多少我都服气”，我不知道和前面评论的是不是同一批人，他们的父母拿多少。我认为国人在职时的收入差距已经相当大了，退休了不应该差几十倍甚至是天上地下的差别，不指望象新西兰新加坡那样人人平等，但不论高...农民苦的不行，现在的农村还有一堆都超过了退休年纪的老百姓还依然干着苦力赚钱，渴的渴死，涝的涝死，地位不一样，退休收入人人平等是无法实现的。
【其实结婚生子是男人的需求，女人为了男人付出不应该被视作理所当然，过去几千年的男尊女卑思维方式很难扭转，放在草原上动物来说，自然规律就是男人若不优秀都不配得到交配的权利。】-- 似乎说的很好，-- 但，怎么，突然话锋一转，就得出了个【所以说男人可以不特别优秀，最起码要懂得与女人共情】这个逻辑？ 怎么推理的啊下面的网友回复的也很有道理，本意是说有些特别牛逼的男人可能会有大男人主义，喜欢支配女人，换作动物世界，领头的可以有这个特权，似乎还可以说的通。但一些屌丝，明明自己不具备结婚的条件，结婚后不好好赚生活费养家糊口，刚赚了点烟酒钱就觉得自己好牛逼的样子，有这种想法是不行的。上苍有好生之德，将女人许配与你，好好珍惜总是不会错的。特别是现在的年轻人，基本上都活的更通透了。
秃顶熊
- 老股民
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他的父母，其勤奋程度和挣钱能力在同龄人中已经算优秀了，也养大了4个孩子。本该是夫妻恩爱的剧本。感觉他们互相之间没有看见对方的亮点，拿着对方的短处在那互掐，互不相让，结果让人惋惜。既有社会原因，也有自己的原因。
人的本性：喜怒哀乐，七情六欲，争强好胜，攀比心等等确是千年不变。
但由于有了文字记录，人类识字率在提高，人类智者不断涌现其作品流传后世。人们懂得自省，变得更加睿智。从而用软实力让自己过得更好成为可能。
怎么样的人生算过得好？当下社会多数人仅追求两指标：钱与权。不是多指标评价。且忽略了一个事实：人与人不一样。下面三例：
1.三个孩子：一个享受到了父母的爱，通过正常的学习，考上211；另外一个从有记忆开始，就是一个做题家，也考上211；还有一人，从有记忆开始，记住的是父母的吵架，自己还是一个做题家，但只考上了二本。三人的人生幸福指数一样吗？
2.一人的兴趣爱好是去瑞士滑雪、是品尝世界各地的美食。一人的兴趣爱好是在本地的公园里滑冰，通过书籍或影视作品品味人类的智慧。他们两人的财务自由起点一样吗？难易程度一样吗？
3.对配偶在意点：钱权能力、长相、性格、脾气、对孩子的教养能力等？怎么取舍？
我们为什么不能全要最好的？因为与成本和我们的能力有关，不可能。引用炒股的思维方法来探讨这个问题。我们用的是市盈率，市净率，股息率，股价波动率，盘子大小等相对指标进行综合判断选股。没有一只股票能完全满足要求，但不妨碍有人赚钱。所以我们人生也不可能非常完美。但不妨碍有人过得惬意。
小学的两个寓言，小马过河实用，龟兔赛跑有看法。作为乌龟，为什么要与兔子比赛跑？而不是比长寿，咬合力，游泳？
社会的卷和家庭的内耗，是楼主父母和我们现在面对的两个很重要的问题。如果是多指标综合评价又如何？
对回家大吃一顿，以显示父母的重要性这种提法有不同看法。因为提大量肉菜。和做这顿饭，与父母年龄不相称。有摔跤的风险或过度的劳累。父母并不看重儿女拿钱去孝顺他们，父母的愿望是看到儿女过得好，也是一个相对指标，即在同龄人中比较好（人性）。大家可以拿自己的强项去与父母聊天，让父母欣慰。其实在大家工作不太紧张的时候。给父母一个视屏或语音聊天，他们一样会很高兴的。
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他俩矛盾积少成多，现在有点将对方当仇人，前几天晚上一前一后跑来跟我倾诉，都是诉说自己这些年的不易，控诉对方的种种，他们之间的恨意非一日之寒，并不是我们做做思想建设就能消解的。
现在能做的就是让他们分工明确，尽量避免彼此因琐事再起冲突。二是让他们忆苦思甜，让他们多想想以前多么穷苦，从家徒四壁走到今天有多么不容易，家要彼此托举，缺了他们任何一方付出，这个家都撑不到现在，要肯定对方的付出。三是告诫他们不想一起过也行，尊重他们意愿，送他们各回各家，去过孤家寡人的生活，看他们舍得这么可爱的孙子孙女不*。最后就带他们一起搞搞旅游享受生活
强势的人很能干也很难相处我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢她住在六楼...我前一段读了冯唐的无所畏一书。写到他妈妈那一部分给我印象深刻。老太太活到老，战斗力也爆表，下一代都很受折磨。只有他还能保持一碗汤距离去尽心。感觉他也是努力开解自己去包容老太太。
dhhlys
- 积重而返
强势的人很能干也很难相处我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢她住在六楼...上一辈的父母喜欢扫兴，无论你说啥做啥都要泼冷水，只有黑纸白纸的贴脸开大才很不情愿的服，我感觉就是控制欲强导致的，承认下一代更强似乎对他们来说其实很难。
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路人兄，过好当下每一天，就是对父母最好的思念，将来有机会来江苏时联系我，祝好！
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